お腹から赤ちゃんが居なくなってから一年。まだ忘れられない。一人でも産もうと思ってたのに産んであげれなかった

一年たった。お腹から赤ちゃんが居なくなってから一年。まだ忘れられない。一人でも産もうと思ってたのに、産んであげれなかった。本当に馬鹿な私。一年たっても、辛いよ。自分では強いと思ってたけど、どうやらおかしいらしい。鬱なんかならないって思ってたのに…時間が解決するよね。どこか遠くへ行きたい。誰も居ない場所に。

名前のない小瓶

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ななしさん

日本で普通に言えば、水子地蔵のところに行って、供養をしてもらうのが、いいとは思う。或は、月山や湯殿山、羽黒山（の神社）などに行って（自分は東北にいるからこの三山の名前をあげたのであるが）、水子の供養をするないししてもらうのも、いいと思う。残酷なことを言うようだが、あなたは一生それを背負って生きるようになると思う。だから、自分がその水子にしてあげられるできるだけのことを、するのがいいと思う。時間と金があるならば、四国八十八か所巡りをするとか、観音霊場などの霊場をまわるとか、たとえば（仏で言えば）そのようなこともある。

自分がしてしまった過ちによって、自分のしたことの重さを、知るのだと思う。してしまったことは事実なのだから、それを償う、というのがあり方だと思う。

神仏に祈るとして、他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。

この辺で書くのを止める。

ななしさん

過去には戻れない。
産めなかった事情は正確に分かってあげられないけども

あなたがその子を愛していた、
この事実は伝わってきたよ。
だからこそ、あなたは辛くとも前を向かなきゃいけない。

色々割り切れないと思う。多分
あなたに私の何が分かるんだと激昂すると思う。

でもさ、
あなたが愛しお腹の中から出てくることを
望まれたきたその子だって、あなたを愛しているはずだよ。

きっと天国からお母さんが苦しんでるのをその子は見ているよ。
お母さんと同じく辛いんじゃないかな。
愛してくれた愛しいお母さんが自分のせいで苦しんでると
悔やんでるかもしれない。

だからあなたはいつまでも俯いてちゃだめだよ。
今はゆっくり休んで、また歩き出そう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

綺麗な世界。恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかったたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話小説「大切なもの」＃3萌希の過去介護の限界。食事を摂ることや排泄も母の手を借りなければできない弱々しくなってしまった祖母を見るのも、介護に限界を感じているだろうに口には出さず頑張る母を見るのも、どちらも辛いです母親に依存。私は不登校気味の中学2年生です。最近母に同じことで何度も注意されます。今日も注意されて、母が「あなたは、ままに依存しているよ。」と言いました。受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。リスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしい仲の良い友達から恋人になるべきか（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。