ドーパミン中毒の快楽主義者です。
やらなきゃいけないことには手がつかず
嫌すぎて避け
さりとてしたいこともなく
何もしないと頭がぐわぐわして
無音だとぐるぐるして気持ち悪くて
とりあえずyoutubeをつけるような
自堕落な日々を送っています
しんどいです
生活リズムを改善するように
今まで何人もの人から言われて
いろいろ時間決められたり報告義務化されたけど
億劫になって会わなくなりました
無理です
今音楽を止めて書いてます
頭ぐちゃぐちゃでイライラして
顔を掻きむしりながら書いてます
こんなぐちゃぐちゃな文章しかもともと書けなかったっけ
イライラでどうにかなりそうです
もうなってます
助けて
どうして生きているんでしょう？
何度も教えてもらっているのに
このことが頭から離れません
どうして？
苦しいから死にたいって思うんじゃなくて
死にたい以外の語彙がないんです
この感情を的確に表せるものが！！
苦しみのサインとかじゃなく
死にたいなんですよ
死ぬのは怖いのだけれど
それ以外の表し方を知らないの
もうどうせ分からないんですよね
それを聞きたくなくて言えないんです
哀れみみたいな目線も
理解しようという気持ちと何言ってんだこいつが混じったような表情も
心の底から嫌いなんです
私があなたを心から嫌うのは
全部ぶつけたときのあの表情と口ぶりが
私のすべてを愚弄しているようなそれが
あの目が
この世の中でも特別に不快で嫌いだからです
あなたがどれだけいい人でも
何度優しくしてくれてもお世話になっても
過去私が受けた屈辱が私という縁によってできた私にも責のあるものと呑み込めても
あなたの顔を見るたび憎しみにも似た嫌悪感が這い上がってくるのです
あなたが悪いんじゃないんです
今あなたが私に何かしたわけじゃないし、
そもそも私はあなたの行動に一喜一憂するような人間でもないです（うぬぼれないでください）
いい加減にしてください
ただ嫌いなだけです
仲良くしろというルールがあるから
後輩にそうみせねばならないから
そうしている。
私が機嫌よくしていればあなたは機嫌がいい。
うぬぼれですかね、
そうであってほしいですよ
いちいち自分の機嫌が悪いときに
あなたのことを気遣いたくない
なんでそんなことしなきゃいけないの
でも大人ってそういうものなんですよね、
いつもこれをやってるんですよね、
本当に頭が下がります
おもしろいですね
全然違うことを書き込もうとしたのに
中々言葉もつっかえるのに
あなたに対する恨みつらみだけはいつも饒舌に出てくる
どれだけストレスか
よくよくわかる気がします
常々嫌いです
いつもいつも腹にため込んでいる
はじめてここまで人を嫌いになった
それでも仲が良かった名残で
うまいことではなくとも
やれているのだから
同じ目的があって同じ方向さえ
向いていればやっていける、というのは
金言なのかもしれませんね
メンタルが犠牲になりますが
幸せになれる気が１mmも致しません
どういたしましょう
自分がこうなのを見て
そう思える人間っているのですかね
そうなるためのなにかをすればという話で
ようやく冒頭のドーパミン中毒的な状態の話に戻るのですけれど。
何もできないんですね
したくないに全部任せてしまう
イライラが常にあって
ずっと焦っている、気が急いているのに
するはずだったことが何一つてにつかない
でも無音だと気が狂いそうになるんです
音楽書けたり動画流したりするんですね
自分の声でもいいんです
こうやって文字を書いているときは
次に書く文字が自分の脳内で読み上げられているからギリギリ耐えていますが
これもかなりイライラです
もうイライラ
苦しいんですね
制御がきかない衝動に振り回され続けている感じです
止められる何かも無いからあーあー言って苦しんでいるわけです
余りにも苦しくて宛てメを久しぶりに思い出しました
優しいお返事をもう一度見る場としてではなく
自分の苦しみを洗いざらい吐き出す場として
こうやって打つのも正直かなり疲れますが
それでもなんだか頭の中のこと全部吐き出さないと
気が済まない気がしてます
言いたいことなんてないのに
ぜんぶからにげてるだけなのに
イライラが止まりませんがこのままだとそういうことばかり延々と書き連ねますので
いったんここで締めます
台風と一緒です
寝てすぎるのを待ちます
いつもいつもそうです
それでまた時間なくて焦るわけです
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
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