私は自分の誕生日が嫌い。
私はケーキとか甘い食べ物が嫌い
私はこの世界が嫌い
私は世の中が嫌い
私は人間が嫌い
嫌いなものなんて、ぽんぽん出てくる。
でも本当に1番嫌いなのは、
自分自身の感情と、自分自身。
物事をちゃんと考えられる年になった時
私は、感情を表現することは ダメな事なんだ そう理解してしまった。
だから私はどれだけ殴られても
蹴られても
涙一つ見せなかった。
ただただ、これが私の運命だって諦めて生きてきた。
それは学校でも同じだった。
バケツのみずをかぶせられても
私がやってないことを私のせいにされても
服や靴を隠されても
画鋲を入れられて刺さっても
痛いとも何も感じなかった。
私はそれが普通だと思っていたから。
そんな私が中学生に上がった頃。
家での暴力は酷くなっていくばっかだった。
私は、ベランダに泊まる日々が増えて行った。
そこにさえとどまることを許してくれない時は
公園に泊まった。
顔の傷やあざ、体のあざに対し、特に誰かが何かを言ってくるわけでもなく
いい人ぶった先生が話しかけてくるくらいだった。
いじめも、ひどくなっていた。
今、考えれば
私は冷め切っていた
最初から。
でも記憶には
まだ温かかった頃の記憶が残っている。
家族みんなで笑ったこと
みんなでご飯を食べたこと
みんなで家に入ってきたカエルを一生懸命外に出そうとしたこと
みんなでケーキを食べたこと
今は離婚してお父さんはいないけど
私は忘れてない。
家族にもらった愛を。
私もそれなりに迷惑かけないように顔色を伺いながら生きてきた。
だけど私は
この家を崩壊させてしまった。
5さいだった私が両親の離婚のきっかけを作ってしまい
私はきっと誰よりも責任を感じていた。
だから感情を表現することを辞めた。
だけど崩壊はさせたくないって思っていた。
この家族は守りたいって思った。
きっと今の家族3人の中の誰よりも
この家族を支えたいと思っていました。
だけどそれから10ねんたった今。
もう限界がきそうです。笑笑
ケーキを見るたびに昔を思い出し
大勢で給食を食べるたびにあの時を思い出し
自分が笑うたびに。
苦しくなる。
家族は大事にしたい
こんな風になるのなら、
最初から愛してくれない方がよかったのに。
記憶を消せたら
楽になるのに。
こんな私だから
私だけ家族から愛されない理由がよく分かるし、
母親や姉から暴力をふるわれる理由もよく分かる。
そして
こんなことくらいで
カッター持ってしまう自分がうっとうしい。
どう生きてけばいいですかね（笑）
死にたいなんて何回も思ったし
死ぬのは怖くないです
死のうと思えば簡単に死ねます
死ぬ苦しみにも耐えれます。
首つりは、全然楽でした
だけど私が今、なぜ生きてるのかって言うと。
やっぱり
支えたいです。
自分で
じぶんの家族を。
私が大事にしてたって
大事にはされないけど
私は大事にしたいです
間違ってることは分かってますが
逃げれないんです。
名前のない小瓶
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私もあなたのように考えたときがありました。
あなたの気持ちを完全に理解したわけではありませんが、なんとくは理解できます。
私の家族は表面上「良い家族」でしたが、中身は赤の他人の寄せ集め。そう例えるのがぴったりな感じがします。
私は家族からいろいろ相談される立場で、家族全員がどういうことを考えてるか分かってしまう自分が嫌でした。高2の時に父が母の親友と浮気したのを打ち明けられ、高3には母が不倫してその相手にも会わされました。
次第に耐えられなくなっていきました。私も幸せだった頃の家族を知っています。その時のことと現状を比べると涙がでて仕方ありませんでした。
でも視点を変えて少し楽になりました。
どの家族も完璧に見えて、実際は何かしらトラブルはあるものです。自分だけ特別なわけじ
ゃない。
例え不倫をしていても、そこにあったのは邪な感情だけだったのか？そう考えるようになりました。
これでも完全に楽になったわけじゃありませんが(´･ω･`)
傷つきすぎると感覚が鈍るんですよね笑
心の奥底では傷ついてるはずなのに、何も感じなくなるんです。きっと防衛反応だと思うんですけど笑
さて、あなたは家族から逃げないと言います。
そう言い切れるあなたは凄いと思いますし、尊敬します。
実際、私は逃げたので...それでも家族は大事にしたいという想いはあります。
もし、(今でも十分耐えられないと思いますが)耐えきれなくなったら逃げるのもありだと思いますよ。
家出とかそういう意味ではなく、少し家族と距離を置くとか綺麗な景色を見るとか、カラオケで熱唱するとか何でもいいんです笑
一番、ご家族を案じているあなたがいなくなっては家族はバラバラのままです。
そして、自分自身を愛してください。
あなたは愛せないというけれど、そんなの悲しくないですか？
自分を一番理解できるのは自分で、一生付き合っていくのだから愛してあげてください。
感情だって大切なものです。感情というのは皆違います。似たような感情を持つことはありますが、その人と全く同じ考えで、同じ経緯をたどり、同じ経験をし、同じ結果になったなんてことはそうそうありません。
あなたが自分で考え、自分で下した結論からの感情です。
その考えを、感情を、否定してほしくないと私は思います。
あなたは、とても優しい素敵な人です。その人柄はあなたの文によくでています。
それと、世界はあなたが思っている程ひどくないと思います。打算や憎悪で溢れてる世の中だけが全てじゃない。夕焼けに染まる街並みも、青い空も、頬をなでる心地良い風もこの世界の一部です。
周りを見回し、一度、辛いことを忘れて美しい景色や音を聴いてみてください。
そしてこの世界のどこかにあなたを応援して幸せを願っている人がいることを忘れないでください。
忘れられたら私は悲しいです(´･ω･`)笑
変な文ですみませんでした笑
そう、逃げられない。
それだけよくわかっているなら、大事にできるでしょう？
でもね
自分を大事にできないと、他人を大事にしてもかなり中途半端になるよ。
それだけは心にとめておいてくださいね。
私は応援してますよ。
小瓶主さんが、逃げたいって思ってないのも、解っては、…いるんですけど…。
逃げるのは、ありです。
全部捨てて、ただただ逃げるだけではいけませんけど、それが生きるためなら、ありです。
生きるためなら、ありありです。
逃げることすべてが悪で、悪いことだと、思ってほしくないです。
本当に、もうだめだと思ったら、逃げてください。
生きるために。
生きていれば、何度だってできるから。
未来に繋ぐために。何度だって、やり直すために。
こうすればよかったんだって、解るようになれたように、
きっと、小瓶主さんの、なりたい自分になれたら、きっと。
だから、生きるために逃げなくてはいけない時が来たら、逃げてください。
それまでは、いきたい、ところまで。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？
君の声が好きだよ。
全ての愛へ
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
変わりはじめた未来に怯む事はない
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
自分が死ぬ夢
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
38年生きたのは。
