宛メから離れて4年くらいたった。
離れてた理由はいっぱいある。
当時中学生だった頃のアカウントが親にバレたこと。
やりたいことが見つかったこと。
仕事が始まってなかなか時間がなかったこと。
でも一番の理由は、依存だった。
私は最初宛メにであったとき逃げたくてここに来た。
同じような方がたくさんいて、お話してくれて嬉しかった。
嬉しいのと同時に、その人たちが辛い姿を見ると辛くなった。
それは誰かが悪いわけじゃない。
仲良くなればなるほど、良くも悪くも感情移入しすぎる私のせいだ。
だから、離れた。
離れなきゃいけないと思った。
なのに、4年経った今また帰ってきてしまった。
どうしても辛くて。また逃げてきてしまった。
大事にしたい夢も、大切にしたい人もできた。でも、つらいのは生活するうえで消えないんだな。
死んだほうが楽なんて思うことしょっちゅうなのに、死ぬのは怖くて矛盾してる。
叫びそうになった言葉も、汚い心も一旦取り替えれたらいいのにな。
話は飛ぶけど、私はパンセクシャルだ。（恋愛対象が好きになった人が好き。性別は関係ない。自認も体も女）
年上の彼女がいる。最近この人を大切にできるのか分からなくなってきた。ずっと付き合った頃から好きなのは変わらない。
変わらないのに、子供と笑ってる姿を見ると、子供が好きと聞くと、私には叶えてあげれないことだから、どうしても苦しくなる。
まとまってないから変な感じになっちゃったな。言葉って難しいな。
これは、ただの吐き出し。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
