大体の気持ちは「死にたい」で表現できる。ボキャ貧でしあわせ。

大体の気持ちは「死にたい」で表現できる。ボキャ貧でしあわせ。

今カフェで飲んでるアイスティーを、頭からひっかぶりたい気分。
それって、つまり死にたい。
それ以上に言葉を尽くしたっていいけど、結局、それ以外にどんな言葉を尽くしても、仕方がないんだもの。

死にたい。
人間が怖い。
どうしてうまく生きられないの。

何か物を購入したり、検討したりするときだけは気分が良くなる。
服を買うのは気分がいい。もっと違う自分になれるかもしれないと思うから。
でもどれだけ買っても満たされない。私は周りから変なふうに思われない確固たる服装（それって矛盾だ）を手に入れたいだけなのに、どれだけ買って試しても、自分が着ると途端に変になるように感じてきりがないから。

収納とかかわいいインテリアを買うときも気分が良くなる。収納のしの字もなかったような部屋が、ちょっとずつ綺麗になってくと嬉しいから。
外でご飯を食べると気分が良くなる。部屋にいると気が沈むので、あんまりいたくない。

しかしこれらはとかく金がかかる。
気分を良くするためにお金を使う、けどそのお金は有限で、さらにそれを手に入れるためには働かなくちゃいけない。
でもそれっておかしな話、だって働く気力がなくて苦しいからいい気分になろうとしてるのに。

死にたい。
生きがいとかなんもない。
なんのために生きてるんでしょうか。
生きがいは作るものだ！ と息巻いて言う人があるかもしれないけど、その昔あった生きがいは潰えて、もう戻りません。

生きる苦しみを消すためだけに娯楽を貪る毎日。
あたしをなにかべつのものに生まれ変わらせてくれるんじゃないかと願ってそれらに縋り、その縋る力に少しずつひび割れていく期待。
　
そういうのに苦しくなくなって突発的に死にたいとかは思うくせに、飲んでも飲まなくてもいいよって精神科で処方された薬を飲むことには躊躇う。

ラツーダ20mg。
抗うつ薬だったらまだ抵抗感なかったかもしれないのに、若い人にはリスクがあるんだって。
ストラテラをすぐ使うより、気分の落ち込みを先に直した方がいいんだって。
漢方でも試してみる？ って言われてこっちでいいですって言ったけど、それで結局飲めてないんじゃね。
副作用が自分の感じてる不安のポイントと重なって飲めない。

死にたい。死なないなら、もう何もしなくていいって保証が欲しい。だけどそんなの無理だから、本当にどうしようもない。

あたしがいつも分析屋さんぶるのは未整理な気持ちに、他人に傷をつけられたくないから。
でももう何やっても傷つくからそう言うのやめようかな。っていってまたおんなじことを繰り返すのがお決まりだけど。
　
気に入らない人間と口論したい。もっも開放的な性格になりたい。人の目を気にしなくなりたい。
けどそんなこともままならないから死にたい。

やりたいことぜんぶがなんにもままならない。

やりたいことに立ち向かえないんじゃなくて、そういう立ち向かい方が自分の中にインプットされてないからわからない。なのに頑張れと言われて、またわからない。嘲笑われる気持ちになる。

やりたいことをやるために考えるべきことが考えられなくてずっと思考はホワイトアウトしてる
頭が真っ白く濁って私がなんのために生きてるのかわからなくなる。
生きてることは苦しいことで、苦しいことが生きること。ずっとそう。もう何年も。

苦しいならそんなものいらないと思うことはいけないことで、立ち向かわなければいけないと思うことが正しいこと。正しいことができない私は間違っていること。

全部間違ってる。私って。
私は全部間違えてる。
だから死にたい。
「間違ってるから死にたい」としか言えない苦しみだ。

私を褒めそやして、甘やかして、励まして欲しい。

そうしてくれない人間はみんな怖い。
その考え方は間違ってる、けど、その正し方を知らない。何度も正そうと足掻いた結果、最後に何も変わらなかったコレが残っていた。死にたかった。