自分のことが許せないんじゃない。自分のことを認められないだけ

自分のことが許せないんじゃない。
自分のことを認められないだけ。
他ならない私こそが、ありのままの私を認めることができない唯一の人間なだけ。

死んだ方がいいんだよ。

死んだ方がいいって、ふとしたときに呟いてる。ずっと。意味もなく、独り言みたいに、ずっと、ずっと、何年も。
ありのままのどうしようもない自分を認めることができないから、認める前に、本当は、私は、私に死んで欲しい。

私がこんなにずっと疲れてるのは、こんなに何もかもに手がつかないのは、私が私に見合わないことを、全て完璧に、急いてしようと足掻き続けているからなのかもしれない。
だから、それさえやめればたちまち私は楽になれてしまうのかもしれない。それに伴うとてつもない感情に押し潰されながら、という条件付きで。

何者でもない私、私でしかない私、どうしようもなくどうしようもない、無力で惨めな自分になることが耐えがたい。
そんな私で、そんな私を肯定して、何になる？ そんなのただ恥を晒して、無力に打ちひしがれ、終わるだけではないか。
ああ、それのなんて恥ずかしく恐ろしく、絶望的で、耐えがたいことか。

誰も見ないで。
私の本性を暴かないで。
と思う。
でも本当のところ、みんな気づいてるんだよね。気づいてないのは私だけ。
私にとって良い素晴らしい私であれた私こそが、偽物で、今のその輝かしさを失われた私こそが、本物なんだと。

だから頑張ってきたのに、どうして頑張れなくなってしまったんだろうね。
唯一私が痛みを感じないでいられた聖域が、汚された。

私は多分、本当は、普通にするだけですら努力が人の何倍も必要な人間で
そんな人間が、人並み以上なんて求めちゃいけなかったんだ。
それなのに
それなのに、あーあ、バカだよね。