生きるのって辛いね。毎日布団の中で泣き続けてる。私はいつ本当に幸せになれるんだろう？

高三の時の授業がすごくキツかったのと母親が半身麻痺になったことが影響して精神病んで就職してもその影響で体調すごく悪くてすぐ辞めちゃった。
いちばん辛いのはお母さんだって分かってるけど私がもっと早く気付けたらもう少し状況は良かったのかなと思う。
仕事辞めた後にバイト初めて今二年目で、バイト先で仲良くなった人と付き合えたけど私が原因で今疎遠になっちゃった。
小学生ぐらいから生きるの辛いなって思うようになって高３でもっと酷くなった。
精神科に連れていかれたこともあったけど病気じゃないと思うって言われてそれから行ってなくて。
自分が弱いだけだと思うと別のとこ行こうとも思えないし同じところ行こうとも思えない。
幸せだなと思ったらその次はすぐに地獄に落とされる。
そんなことの繰り返しで幸せになってもどうせ終わるしなと思うようになって疲れた。
生きるのも辛いけど人生終わらせる程の覚悟もないから一生このままなんだろうなと思うと辛いしさっさと終わればいいのにとも思う
去年は彼氏と幸せだったけど私が原因でぶち壊しちゃったし彼氏とはもうしばらく会えてないし話してない
今は話そうとも思えないし話しても私これが嫌だったんだって言っても話どうせそらされてまた前みたいになるからもう話したくない、
私が好きだったのって私の事好きで大事にしてくれる人だったわけで別に今の状態じゃないのかもって最近考えてる、酷くてごめん。
友達にも親にも私が生きるの辛いって思ってることは話したくないしせめて周りの人の前では明るくしないとすぐに自分がダメになっちゃうからこういう所に書くしかなくて。
最近毎日布団の中で泣き続けてる
私はいつ本当に幸せになれるんだろう？
そうやって思って泣き続けてるうちにだんだん疲れちゃった。
卒業して2年経つのにずっと泣き続けてて周りの人は幸せそうなのに私だけ辛い状況に取り残され続けてるのが辛い
でも状況を変えようとする気力ももう無くなっちゃってしんどい
幸せになりにいく気力もないし私幸せになれないのかも
私は苦しむ為だけに生まれてきたのかな
私が何か悪いことした罰でこんな苦しむしかないのかな