小6〜中3までは腕とか足切ってたけど、現在私は打撲派ですね〜
ODとかはお金かかるしバレた時めんどいでしょ。今は薬局で年確とかもするわけだし。俺はODしたことないけど。
リスカは刃と絆創膏さえあればいつでもできるからコスパはいい方じゃないですか。でもこれまたバレるんですよ。夏場は特に。
だからこその打撲。もう辞書で腕をガンガン叩く。これね、めっちゃストレス解消になるんですよ。
最近凄く殴りたかったり壊したかったり、破壊衝動っていうのかな、とにかくすごくて。すぐイライラするし。
だから打撲は凄い俺に合ってるなって。あざができてもぶつけただけだと誤魔化せるし、しかも結構痛い。
別に推奨してるわけじゃないですよ、自傷なんてしないに越したことないんだから。
ただ、目的とか望むものがはっきりしていれば、もっと楽になるのかなって。
俺の目的は自分に罰を与えることと、衝動を抑えること。だから殴って押さえてる。血を流すことじゃないなって気付いたんだよな。
自傷の目的なんて人によって違うんだから。
SOSのサインの人もいる、血を流すことが目的の人もいる、多幸感を得たいからの人もいる。
だから一概にやめろって言えない。
俺だって自傷するけど他の人がしてたらなんか嫌だ。
別にさ、その行為で死のうとしてるわけじゃないのよ。
かといって生きたくてしてるわけでもない。
犯罪を犯したら法で裁かれるように、自分は罪人だから自傷が当たり前ってだけで。
そんなの誰にも理解されないよ。言ったところで伝わらない。
理解されようとも思ってない。ただ、干渉してきてほしくないなとは思う。
放っておいてくれればいいのに、大人ってそうはいかないんだよな。知ってる。
死にたいな〜。
けど俺なんかが死にたいとか言っちゃいけないんだ。俺の中のルールがあるから。
俺の中のルールは、
・如何なる時も自分を肯定したり許容してはいけない。
・病気でないのに辛いとか苦しいとか言ってはいけない
・人より劣っているのだから人より頑張らなければいけない
・甘えて生きてるのだから、全てを罪と認識するべし
他にもあるけど、これなんだよな。これが厄介。
でも、こんなルールがあったとしても頑張れないし、何もできないし。
死にたいよ。すごく。すごく死にたい。
なんだけど俺気付いたんだ。
苦しいとか死にたいって思ってる期間が長すぎてそれが一部になってるって。
だから、この状態が治るのも怖い。俺のアイデンティティが失われる気がして。
かと言ってこのままでいるわけにもいかない。
俺のせいで家族が最悪だから。
わけもなく急にイライラして母さんに怒られたよ。「それもうやめて」って。
やめれるならやめれてるんだけどなぁ。俺が生きてるからこうなるんだ。
生きててもダメ。じゃあ死ぬしかない。
死ぬしかないんだよ。
どうしたらいいのかな。答えがわからない。
首吊って死んだ方がいいよなぁ。
死ぬしかない。俺の未来は何も見えない。
殴っても消えない罪の意識はどうしたらいい？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
