小6〜中3までは腕とか足切ってたけど、現在私は打撲派ですね〜
ODとかはお金かかるしバレた時めんどいでしょ。今は薬局で年確とかもするわけだし。俺はODしたことないけど。
リスカは刃と絆創膏さえあればいつでもできるからコスパはいい方じゃないですか。でもこれまたバレるんですよ。夏場は特に。
だからこその打撲。もう辞書で腕をガンガン叩く。これね、めっちゃストレス解消になるんですよ。
最近凄く殴りたかったり壊したかったり、破壊衝動っていうのかな、とにかくすごくて。すぐイライラするし。
だから打撲は凄い俺に合ってるなって。あざができてもぶつけただけだと誤魔化せるし、しかも結構痛い。
別に推奨してるわけじゃないですよ、自傷なんてしないに越したことないんだから。
ただ、目的とか望むものがはっきりしていれば、もっと楽になるのかなって。
俺の目的は自分に罰を与えることと、衝動を抑えること。だから殴って押さえてる。血を流すことじゃないなって気付いたんだよな。
自傷の目的なんて人によって違うんだから。
SOSのサインの人もいる、血を流すことが目的の人もいる、多幸感を得たいからの人もいる。
だから一概にやめろって言えない。
俺だって自傷するけど他の人がしてたらなんか嫌だ。
別にさ、その行為で死のうとしてるわけじゃないのよ。
かといって生きたくてしてるわけでもない。
犯罪を犯したら法で裁かれるように、自分は罪人だから自傷が当たり前ってだけで。
そんなの誰にも理解されないよ。言ったところで伝わらない。
理解されようとも思ってない。ただ、干渉してきてほしくないなとは思う。
放っておいてくれればいいのに、大人ってそうはいかないんだよな。知ってる。
死にたいな〜。
けど俺なんかが死にたいとか言っちゃいけないんだ。俺の中のルールがあるから。
俺の中のルールは、
・如何なる時も自分を肯定したり許容してはいけない。
・病気でないのに辛いとか苦しいとか言ってはいけない
・人より劣っているのだから人より頑張らなければいけない
・甘えて生きてるのだから、全てを罪と認識するべし
他にもあるけど、これなんだよな。これが厄介。
でも、こんなルールがあったとしても頑張れないし、何もできないし。
死にたいよ。すごく。すごく死にたい。
なんだけど俺気付いたんだ。
苦しいとか死にたいって思ってる期間が長すぎてそれが一部になってるって。
だから、この状態が治るのも怖い。俺のアイデンティティが失われる気がして。
かと言ってこのままでいるわけにもいかない。
俺のせいで家族が最悪だから。
わけもなく急にイライラして母さんに怒られたよ。「それもうやめて」って。
やめれるならやめれてるんだけどなぁ。俺が生きてるからこうなるんだ。
生きててもダメ。じゃあ死ぬしかない。
死ぬしかないんだよ。
どうしたらいいのかな。答えがわからない。
首吊って死んだ方がいいよなぁ。
死ぬしかない。俺の未来は何も見えない。
殴っても消えない罪の意識はどうしたらいい？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
わかる！愚かな自分を罰しないとなんかチグハグな感じがしてモヤモヤも苦しみも増していくんだよね〜。
ちなみに人間は痛みを感じたときにエンドロフィンというホルモンが作用して一時的に不安感を和らげたりするよ、これは辛味を感じたときにテンションが上がって美味しいと感じるのと同じ作用で、自傷の中毒性はこれが原因だと言われてるよ。
科学的な根拠のある行動だから感情論で否定できないってのが厄介だね。
まあタバコやお酒より他人に迷惑かけてないから私も他人に干渉される筋合いないのにーって思う。善意と自己満をごっちゃにした感情が一番キモいし向けてほしくないよね！！
自分の中でルール作ってそれで頑張れてない場合、キャパオーバーを起こしてる可能性があるね。その場合はそのルールを一生のうち何回か達成できたら100点ぐらいでいいと思う！あと案外病名は簡単につくから精神科は行っても全然いいと思うよ〜
最近私は死にたいって思うたびチャットGPTに話してみてる。治したくなくても行動に起こす前に十分に検討するのは大事だからね！おすすめだよ、多分今あるAIの中で一番希死念慮や自傷に理解がある！
多分君を十分理解できない人間も生きてる時点で全員終わってるからそこまで君が酷い罪を負ってるわけじゃないと思うね。人類平等に無価値。
名前のない歯車
打撲派！同じです！傷跡から雑菌が入るのが怖くなって、切るのは止めたんですよね。やってみたら痕も目立ちにくいですし、リスカより痛いし一石三鳥！傷がないと不安になってしまうので、結構良いです。イライラを収めるのにも使います。
ODは1回、頓服で処方されていた薬を一気飲みしたことがあるんですが、どうなったかは失念してしまいました。それ以降薬の管理は親がしています。
調子悪いのを隠したい時でも親に言わないと薬が出てこないので、不便だし嫌ですが、自分が蒔いた種すぎるので現状を受け入れています……。
なんか、ルール付けしてるの、凄いですね(小並感)。
私はもう、自分というものがよく分からなくて、曖昧で、このまんま死んじゃえばいいって思っているところです。
昨日は死にたいのに、今日は生きたい。昨日は自分の女性的なところが嫌だったのに、今日は誇らしい。そんな状態で生きているものですから、ふわふわと、自己定義が出来ずに、溶けて消えてしまいたいと思うのです。
希死念慮が常すぎて、治った時のこと想像できないの、超分かります。それって私なのかな？って。
でもじゃあ、希死念慮がインストールされる前の私は私じゃなかったの？っていう。調子がいい日の自分は？誰なの？もう分かんない！ってなっちゃいます。
名前のない小瓶
自分に罰与えるためにって理由ほんと共感しかないです…>”<
絶対投稿主さんの方が辛いし苦しいので読んでて不快に思うかもしれないけど、病んでる？みたいな状態が終わるのが嫌なのも分かります
終わったら一気に無駄にした時間が浮き彫りになるというか、もっと頑張らなきゃになるとか……、
本当に苦しんでるのか苦しんでる自分に酔ってるのか分からなくなりますよね、笑
すっごいバカな考えなんですけど、ゴミ拾いとか献血とか死んだら臓器提供するとか良いことして少しだけでも自分を許せるようにする。ぐらいしか思いつきません(՞ . .՞)︎💦
こんなことしか言えなくてすみません
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
