自分で自分が

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ひとりごと。年末に怒涛の如く湧き上がった衝動。去年は食料を除いて、本当に買い物が少なかった。それまでは物欲のままに買ったりもして 私は一番家族に愛して欲しい時、愛を感じることができなかった。家族に助けを求めたい時、見向きもされなかった。存在を否定され続け貶される うつになった私は要らないの？幼少期からの両親の虐待(暴力暴言、お金を取られた)、職場でのパワハラセクハラが続き 私は19歳浪人生で、今年の受験に大失敗し、三流の大学にしか合格できませんでした。一浪して三流の大学に通っても未来はありますか？ バカだね 追うよ。違うね、待つよ。星の巡りを信じているから。追わずに待つ。何度も振り払って朝がきて どうしてこんなに揉めるんだろう 揉めなくていいことで 関係のないことで 役に立たないことで いつもぐちゃぐちゃ ただ幸せになりたいだけなのに。幸せな家庭を築くのが夢だった。それが、こんなに難しいと思わなかった。ただ、好きな人と結婚したかった 後悔したくないから最後にメール送ったのに。ほんとタイミング…好きだった人を嫌いになんかなれないし 自分の中では 今年の夏休み、今までにないほど遊んでる。笑 もちろんバイトもちゃんとしてる!!あいた時間を使って、分厚い洋書 昔の小瓶。あの頃よりずっといろんなことが楽になった。昔の小瓶を読み返すと「ああ、私辛かったんだなぁ」と思う。嫌なことはまだまだあるし お父さんが死んだら私とお母さんも自死してあの世で家族3人仲良く暮らしたい。お父さんのいるところにいきたい 私は波が収まって、普通に元気なの。でも、後ろで黒がうごめいてる。ぐるぐるしてる。襲われそう。嫌だ。苦しい 最初から分かってたんだな。都合が良いことは。それでも帰ってきた彼を 迎えた自分の責任。復縁したそれだけの事 離人症が辛い。母親の鬱と過干渉、弟のクズな性格、失恋が重なって離人症になった現実感がなくて感情もないし、自分が自分である感覚もない そりゃ声が大きくて自己主張の強い加害者に指摘するより控えめな被害者黙られる方が楽だもんね。遠回しに言ってくる「諦めろ」