勿論さぁ、調子乗ってたら今死んでたまるもんかって思うときもあるけどよ。
俺ずっと死にたいって思ってるぜ。
何してもいっつも死が絡みついてくる。
嬉しいことがあった、あぁ今死にたい。
ムカつく時があった、クソが死んでやりたい。
哀しいことがあった、もう死んでしまいたい。
楽しいことがあった、死んでもいいや。
何してもどう思ったって死のうとしてる。
道路歩いてたら飛び出したくなるし、ベランダにいたら飛び降りたくなるし、海見たら沈んで行きたいって思うし、輪っか見ると首にかけたいって思うよ。
いつだってボイドの呼び声から必死に目を逸らしてるよ。
だって、本気で死にたいなって思ってねぇはずだし。
死を考えさせる機会とかさぁ、死に向き合うとかさぁ。
日常的に思ってない人がいるんだって思うと、すっげぇ変な気持ちになる。
俺こんなに考えてるのになって。強要するつもりはさらさらねぇけど。
俺もそう思われてんのかな。死にたいなんて、此処とカウンセリングでしか言ったことねぇし。
俺も「死について考えてない1人」なのかな。平気だって思われてんのかな。
毎日死にたい気持ちと戦ってるのに、誰にも気づかれないとか。いや気づかれたくはないけど。
でもそれと「平気だと思われること」は違う、違くないか。
平気だって思われたい。大丈夫だと思われたい。
けれどそう思われることも辛い。矛盾ばっかで嫌になる。
俺死にたいのに、死にたいのに、この気持ちは誰にもわかってもらえない。
どうすればいいんだろう。この気持ちと一生生きていかなきゃいけねぇのかな。
話は変わるけど、この前病院に行った時「感情の波を穏やかにする薬飲んでみる？」って言われたんだよ。
あぁ、それがあれば楽だろうなと思った。
その時さぁ、俺の神様がなぁ、「そんなの甘えだ、許されない」って言ってきたんだよ。
だから俺断っちまった。それさえあればこの苦しみが薄くなるってのに。
苦しまないことはいけないらしい。
辛くなきゃいけないらしい。
俺は幸せに生きちゃいけないらしい。
自分が楽になることを望んじゃいけないらしい。
何もなく帰ってるとき、俺なんで生きてるのかわからなくなった。
また振り回されるんだ、よくわからない神様に。
変わりたいと願わなければ変われない。誰がどう干渉して来ようと、自分の意思が絶対だ。
それなのに、助かりたいと俺とそれを許さない俺がいて、いつも後者が邪魔をする。
変われない俺。変わらない俺。
なんで生きてるのかな、要らないんじゃないかな。
もうさ、死んじゃった方が、楽なんじゃない？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
