自分の罪を思うことはエムですか？

自分の罪を思うことは、エムですか？

全てを愛する、確かに無理かもしれない。けどクリスチャンの私にはそれが人生の目標で、不可能だとは思いたくない。私は間違ってますか？

顔も名前も知らない誰かに、私の今までの人生を、考えを、全てを否定された気がした。

名前のない小瓶

3904通目の宛名のないメール

小瓶を653人が拾った保存0人お返事9通

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お返事が届いています

ななしさん

あなたが信じているなら、不可能なんてことはないと思います。

大切なのは目標に至るまでの過程です。
ありきたりな言葉かもしれませんが……。

なんなら、その顔も名前も知らない誰かに言ってあげればいいんです。
「そんなあなたも愛せます」と。

雄兎

ななしさん

罪を思うことは、ある意味人間としての責任を果たすこととイコールな気がする。

貴方は間違ってません。
完全には償えなくとも、思い出す行為が少しは償いになるでしょう。

私も時折過去を振り返り、苦しくなります。
沢山の「ごめんね」を浮かべながら。

無責任な人、無神経な人も、居るものですよね。
忘れましょう。
覚えていたいこと、覚えていなきゃいけないことだけ、覚えていましょう。

ななしさん

自分の罪を思うことと全てを愛することは貴方の中でイコールなのですか?

文が短すぎてせっかくの貴方の言いたいことが
よく汲み取れませんでした

良ければ貴方の考えがもっとよく知りたいです

ななしさん

3834通目のあなたへ

自分の罪を思う事に対して“エム”と言ったのではないです。
あなたがご自分を
「生れてすみません」だなんて言うからですよ!!
これは自分の罪を思っているわけでは全くないし、
全てを愛する以前の問題ではないですか？
キリスト教は教えていませんか？
「罪を憎んで人を憎まず」

しかも私が、
人間が「嫌い、不愉快」と感じる事が罪なのではない、
と申した事が全く届いていなかったようで。

キリスト教は「汝、隣人を愛せよ」の前に「汝、自分自身を愛せよ」と、教えていませんでしたか？
全てを愛する事が間違いなのではなくて、
貴方が「生れてすみません」だなんていうことが
全くもって間違いだと、キリスト教は教えてくれていないのですか？

「生れてすみません」だなんてセリフ、
それこそ神を侮辱しているという事に、気付きませんでしたか？
あなたを否定するでも、キリスト教を否定するでもなく、
自分が生れた事を感謝せよと、
キリスト教は教えてくださっているでしょう？
敬謙なクリスチャンならば尚、「生れてすみません」などという発想をなさるとは。とても残念です。..

ななしさん

人間は皆、罪人です。私も罪人です。

私は自分の冒した罪を忘れないようにしています。だとすると私もＭってことになりますね。

でも、ちょっと違うと思う。私の場合、同じ過ちを繰り返さないためにそうしています。悲しいかな、人って忘れちゃうんですよね…

そして同じ過ちを冒す…

そうならないために自分の罪を思うことは大切なことです。

あなたの生き方を誰に否定されてもいいではありませんか。いちばん大事なのは神に認められることなのですから…

ななしさん

間違ってません。
全てを愛することは難しいです。
だからあなたの目標は大変すばらしいし、罪を意識することはその方法の一つだと、私は思います。
またSだとかMだとか、そんな格の引いもので、人の罪の意識を測ることはできないんじゃないかとも私は思います。

ななしさん

人生、考え全てを否定された気がする？

否定されて揺らぐくらいの気持ちなんじゃないか？それにどんな意味がある？

お前さんの人生で否定されることが一度もないわけないだろーよ。

人生の目標って大層な事言ってるわけだから、もっと強く思えよ。自分のホントの気持ちなんぞ、誰にも否定されるもんじゃねーんだよ。

じゃなきゃ潰れちまうぞ？

赤目

ななしさん

人生の目標なら、気長にいこうよ

ななしさん

イエズスでさえ、ゲツセマネの園や、十字架の上で、あれだけ苦しまれたのです。
イエズスでさえ、人々の無理解にあったのです。

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ゼミの発表サボってしまった。行きの電車で熱中症になったことにする。授業は卒論ゼミしかないのに、去年も留年してるのに、「次回こそは着実にお願いします」って言われたのに (楽しい)んじゃない。他に自分を守る術を知らないだけ。(楽しい)から、何かをしているんじゃない。それをやめたら、壊れてバラバラになって、余計しんどくなるからなんだ。頭が落ち着かない。ざわざわする。死にたいのにやたらハイ。焦りと不安と興奮で混乱している。いつもは鬱々としているのに。ジェットコースターみたいで疲れる。人にとって何に対しても誰に対しても正当な理由なんてないまたこんな気持ちになると思ってなかった。落ち着いたと思っていた。なのに新しい職場で3ヶ月経った。まだ覚えられていないことばかり。必死に精力的に取り組んでいたって、先輩に確認をお願いして回覧を回したって間違えていると責められるいたずら電話をかけたうえで夜中にバイクが走行するということをされていますだれも愛せない　心から好きだといえる自信がない。周りの友達や家族が私を好いてくれているのは痛いほどわかる。でも私は彼らを本当に好きだろうか大好きな人に最低なことをしてしまった世界が１つになってしまったって話君が離れて、色々悪化してる。半年前のほうが幸せだった。義母の過干渉がしんどい。悪い人ではないけど、こうすべきみたいなのが強くて、それを無意識に強要してくる… 嫌われるのが怖い。でも他者の好意を受け取れないし人を信用できない。わたし何様やねん。うちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない最後の学年のクラス替えって上手くいかなくて病んじゃうのはあるあるだよね。自分もそれ。