自分のお父さんやお母さんとの向き合い方を知りたい。でもどうすれば良いのか、このままで良いのか分からない。

ななしさん

どうしたらいいんだろう

なにか力になれるかな

この文章を読む限り、やっぱり離れたほうがいいのかな。学生のうちは難しいことも沢山あると思うのだけど、他にも別の場所に逃げれる手段があるのなら、それを少しずつ調べてく。
手段が、逃げ道が、あるなら、
それを選べていくことで
知ってちからをつけていく、みたいな

決めるのも自分の人生の主役もあなたです

今の、あなたがどうしたいか、が自分にとって正解になるから

・少しでも遠くの学校を選んでみる、とか
（家から物理的に距離をとって、通学時間を少し長くできるようにするとか）
・寮制の学校を他にも調べてみる
・特待生でなくても、その学校に再チャレンジできる手段がないか、先生にもう一度聞いてみる？
（その学校に行きたい理由があるなら、もう一度考えてみて、〇〇の理由があるから←ここは家を離れたい、よりもその学校で学びたい点を（嘘でもいいと思うのでなにか理由を示してが）いいかもだけど　根拠を示してまた聞いてみる）

相談できそうな先生でも　塾？とか信頼できる大人（担任じゃなくても話せそうな先生とか）でも、ここでも、相談してくとか

お金を貯めてみるってのも
明確になにか自分の支えというか
杖になってくれる気もします
（場合によってはバレないように、したほうがいいのかもですが。。
欲しいものがあるから、ってことで、ものは示さずに将来のための貯金をしてみる？とか。。


特待生のはなしが来るくらいだから
自信持って大丈夫

道は沢山沢山これからもあります

希望をすてないで、また選びたい道の選択肢が出てきたときに、それをえらべるように
準備の時間を増やしてく、
意志をここぞて時には示せるようにしてく練習に意識を向けてみる（出来ることからちょっとずつ、でいいと思うのだけど）

切羽つまった状態なら長期的な話ばかりで
あまり大した答えにならず、、
わたしも初心者で、ひとまずこんな小瓶で流してみます

アドバイスのひとつくらいになれば
とりとめなく。の言葉ですみません

ななしさん

私が親にした対処法です。
でも、こうするには、自分にも厳しくなる例です。

あなたのこれまでの過去で、過ちはなかったと子どもに言えるのか、と尋ねる。

過ちの多いあなたのことを、老後誰が面倒見るのか、今決めておいたほうがいい、子どもにとっては、親の老後なんざ、疎ましいこと、この上ない。
後で頼まれたって、これまでされたことを理由に、いくらでも世間体を気にせず、お断りできます。
少しでも頼る気があるなら、今後同じことは二度としない、したなら、大人になった頃倍返しします。

老人になって、年金が足らない時に、一銭も自分からもらわないと今決めておいた方がいい（同上）

というパターン。

今は、質問者さんが学生で、親のお金で暮らしているから、自分の持ち物、所有物扱いしてるんですね。無意識かもしれませんが。

でも、子供はそれぞれ自分で給料稼ぐし、年金制度も不安な時代、子供に頼る予定があれば、そんな仕打ちできません。

私はそういう形ではなかったですけど、なんでこれまでのことがあるのに、頼るのか、頼る相手を間違っている、そういうこと、言いました。

学生のうちに言っても笑われるかもしれませんが、人一倍稼いでも、絶対、親に何を言われても、あの時、こう言いましたよね、って絶対一銭も渡さない、介護もしない。

親のことなので、自分にとっても厳しいルールになります。かわいそうだから、今回だけは助けてあげるっていうのを、数回ぐらいはしてもいいし、自分のほうが指導権があるんだと、最初から貫いてしまえばいいんです。

実際、年を取っていく親には、子供が援助してくれる相手です。どこの年よりでも、自分の貯蓄や年金じゃ足らないのが現実です。