何もかも息苦しい、消えたい

息苦しい、生き苦しい
大嫌いだと気付いた人間の嫌な所が、より悪い形で自分に巣喰っていると気付いた、醜く傲慢で気持ちが悪い
地元も小さい頃からずっと好きになれなかった、進学先の土地も結局嫌いだが、抜け出す気力も無くてそのまま
何処にも楽になれる土地は無い
親を捨てることも出来ないから結局縛られる、捨てる捨てないは私が選んでいるのだし
年齢ばかり無駄に重ねて何も出来ない
人と関わりたくない
初めから歪んでいる私にはどうしようもない
もう気を遣いたくないし、気を遣われたくもない
嫌いになってがっかりしたくないし、嫌われてがっかりされたくもない

創作熱も無くなってしまった、何をしたいという意欲も無くなってしまった、辛うじて持てた現実的目標もスタートが遅すぎたからスタートラインにすら立たせてもらえない
セックス位しか楽しみが無い気がするが相手もいないし、運良く結婚出来たとて、悪い夫婦例も数多あるし、老いて私が性格も今より醜くなるのが耐えられない

死ぬのが怖かったり、周りに影響出たり、それなりに準備も覚悟もいるし、実行を決めて動きだしたらもう止められないし二度目はないだろうからやり通さなきゃならないけど、意志薄弱の私が出来る気もしない
死ぬ為には色々部屋片付けたりとか荷物棄てたりとかあるのに、それをする気力もないのは、死にたくないからだろうか
そうして何年も何年もずるずるぶよぶよ生きてきてしまった
今程考えられてはいなかったけれど、もっと視野も狭量だったけれど、消えたいと思ったもっと若い頃に消えている方が正解だったのかも知れない

何にも楽しいことなんか無い
消えてしまいたい
先々の予定なんて考えられない
1月先がせいぜい
いちにちいちにちなんとか

おんなじような人いるかな
いたとしてもどうしようもないのだけれど

宛てメのスタッフさま方にもこんな文読ませてしまってごめんなさい