なんか親に入院拒否されました
私も最近解離が酷くて何も思えなくて
先生とかにどう？って言われてもみんなが言うほうにしますみたいなこと言っちゃったのも悪かったかもしれない
でも、やっぱり家からは距離を置きたい。
親にそんなこと言えるわけもない。
だから濁し続けた。勉強が辛くてーとか。
しまいには親に、生活に支障出て無さそうだし、入院はしなくていいんじゃない？って。
あーあ。
まぁいいよ。
夏休み、やりたいこと多いからね
スケジュールギチギチだし、全部やりたいから。
だから、夏休み明けに市販薬やって倒れます。
もう自殺行為だよな。
でも、死なない程度に。
死ぬかもしれないけど。
そしたらそれでいい。
死んだら死んだでいい。
だから、遺書書いときます
随分ラフですけど、死んだらこれを遺書と見てください
タイトルに日付は書きましたよね？
もし死ななかったら、その日付以降になんか小瓶送ります。
2週間以内を目安に流します。
2週間経っても来なかったら死んだとでも思っといてください。
そしたら忘れてください。
こんなやつもいたな、なんて言わないでね
最近は真昼間だけど繁華街にも通い始めて
夜は流石に怖いし、スマホにGPS2個ついてるから入れないけど、、
ここ繋がりじゃないネッ友とも親しくなって
大好きだよ
最近は自傷も酷くて。
レグカアムカ復活。
最近かったーの方が好きだわ
死にたい。苦しくて仕方ない。
精神薬飲んでても効いてる気もしないし。
ずっと、悪い方に落ちこぼれていくだけで。
5月末ぐらいにODして学校で倒れかけて
総合診療科いったらメンタルヘルスに飛ばされ入院かもねーって言われたけど
だからそれで親がなんか反対してるから、
もうやってやらぁってわけで……。
なんか久しぶりだな。
こんなに綺麗に死にたいなんて言ったの。
病院の先生からも入院は流石に長期ではないって。
さっさと死にたい。
消えたい。
なんでかは知らん
すごく死にたい
味もわからなくなった……甘いとか酸っぱいとか、そういうのは分かるんだけど、「美味しい」と思えない
苦しい。
辛い
カッターも痛くない
傷、浅いからだろうな
この……虚無感？
だれか埋めに来て
勝手に依存してごめん
でもそうじゃないと生きていけない
終わらせたくないから言えない
いいたくない
終わりは来ないで欲しい
片想い
なんで辛いってわかっててこうなるんだろう
べつに恋愛で悩んでるわけじゃないのにね
あーあ。
つらい、
もう逃げたい。
血縁関係から。
もう怖いよ
なんかごめんね。
遺書、先に書いといたよ。
さぁじゃあ、
予定日が楽しみだね
夏休みは満喫しようね
2026/07/26 23:53:00
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
