パートナー以外へ執着を持つ事は苦しい

何も意味が無い、自分を苦しめるだけの愚かな時間を過ごしている。
自分がしていることの罪悪感はパートナーと相手に対して常にあって、それでいて相手との関係をうまく取り持つにはどうしたら良いかを日々悩んでいる。
悩みつつ、頑張ったせいか、その人とは一定以上に仲良くなれた。体の関係こそ無いものの、散々二人で遊びに行っていればそれは仲良しだろう。そんな関係性だ。
パートナーに対して、他の人に取られたって別にそれで良いと思っているし、拗れたら新しくやり直せるなあなんて考えてしまう。でもその人は誰にも取られたくない。どれだけ自分にあの人が選ぶ相手に自分はどうしたってなれないし、それはあの人を苦しめ続けるだけの存在になると言い聞かせても、執着は止まない。
最近、あの人が他の人と仲良くしている現場を見た。自分には素っ気なくなってきたのに、他の人にはああいう行動をするんだ。
それ以外の接触は見ていない。でも見えないところで会話が続いている気がしてならない。それは堪らなく悔しい。
あの人の会話と行動を全て覗き見たい。監視したい。自分がその人にとって必要な存在であると証明したい。でもそれは空虚な願いだ。その先には何も無い。
自分の異性に対する情というものは平均よりも高いと思う。だが、パートナーを傷つけたくない、いや、傷つけることで誰かに怒られたく無いという気持ちも十二分にある。
怒られたって構わないっていう人間だったらどれだけ楽だったろうか。異性に対しての感情がもう少し薄かったらどれだけ楽だったろうか。
自分のちっぽけで歪んだプライドがへし折れていく。離れられてしまうことも、それに悔しがる自分も、何もかもが陳腐。
こんな思いを抱いていながら本当におかしな話だが、パートナーとの生活はとても大切にしている。自分といれる事が幸せだと言ってくれるし、それなりに頑張ってもいるつもりだ。
自分は、パートナーとの生活を大切にすることで、立派な人間として評価してもらえないだろうか。胡乱な思いを持ちながら、それを吐き出さず、大切なものを選んでいる自分は、異性にとって魅力的な人間である以上に、強い人間だろうか。
早く、無意味なことで悩んでいると怒ってくれ。