1年が、終わる。
てなわけで、2025年を振り返ろうの小瓶。冗長長文注意。
本当は昨日流れで書きたかったのだが、この1年の小瓶を振り返ってたら夜中になってしまって…
大晦日でもないのに何が流れやねんと思ったそこのあなた、細かいことは気にしないものです。
今年の小瓶を振り返ってみた。
昔みたいにここに入り浸ることはすっかり少なくなって
多分お返事とかほとんどしてないんじゃないかな…
落ちた時に吐き出しにくる小瓶ばかりだった印象。
スマホで書いてるから割とひとつひとつが短いし。
まあ何というか、1年でいろいろあったなという感じ。
ずっと安定できていた訳がなく
特に上半期はひどい
下半期の方がまだましだったかな
今は、かなり安定している。
だから昔の小瓶を見て、届いたお返事を読んで、まったくその通りやな…と受け入れられる。
去年に比べて、自分の性格の分析とか、いろいろな一般化とか、そういう思考をよくするようになった、かな
成長、と言えるのかもしれない
より理屈っぽい面倒な奴になったと言われればそれまでだが。
今年は生徒会の影響が強かった印象。
仲良くなった人たちとは凄く仲良くなったし、
同時に辞めてった人達との上手くいかなさ（私じゃなくて幹部がね）も見た
何より周りが色恋に奔走するのを見られた。
こういうもんか、と
自分にすごくよく似た奴とも出会った
まあ去年から知り合いだったけど、今年になって彼が自分と似ていることがわかった
彼の言動と私の小瓶が重なることが多い。
だから気持ちが分かると同時に、自己嫌悪が同族嫌悪にすり替わって表れる。
嫌なやつだ、まったく
下半期に向けて安定してきたのは何でだろうか
「自信」につながる何かを少しずつ獲得しているのかもしれない、気がする
自分は誰かにとって何なのか、こじつけでも理解しようとしている
あとは、支えを支えとして頼るようにしているからかな
その支えがどう思っているかは分からないけど
1年かけて、0.2mmぐらいは前に進めたかな
この1年といえば
ボカロ文化に足を踏み入れたのも今年ですね
といってもプロセカを始めたというどこらからなのですが
ポケミクのライブもチケットが当たって
来年生きる目標を失わずにすんでる
それに比べてうちの家は
この1年で後退の一途を辿ったな
子供に精神科を勧めるくせに自分は行かないよく分からない親だ
今までは、親が嫌だと思うことはあったけど
今年からは「こんな親になりたくないのに」が追加された
精神不安定と性格の歪みは私の専売特許だと思ってたのに
それすらも所詮遺伝だと言われたような感覚
もう家は心の拠り所にはならない
それでいいのかもしれない
どうせ私もそのうちこの家を出る
来年かー
午年だよな
あ、年賀状書いてない、というか買ってない、どないしよ
まあいいや
来年はどうなるんだろう
きっと受験で死にそうになるだろうな
…大学決めてないけど（ﾔﾍﾞｰｲ）
自分を保って生きていたいな
笑って生きられるかどうかは、分かんないよ
でも私も隣にいたいな
勉強しないとな
課題が終わらん
今日家に居づらいけど
午後にカフェラテ飲んで頑張る
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
