鬱小瓶です。

最近考える。手首に……って具体的なことを書こうとして、実行されたら困ることを思い出し、書いたものを全消し。

こうしたら死ねるかなの妄想。それをもう毎日しています。止めたいけれど、止まるもんでもありません。何もしていないと、泉のごとく湧き出てきます。
お医者先生には言っているけれど、「いつものねー」みたくなってしまって、意味は無い感じ。実行には移してないから、軽視されているんでしょうか。そういえば実行に移していないから鬱ではない、みたいに言われたこともあります。

なら、実行に移せば、いい？

なんて思いますが、今のところは踏みとどまっています。なんとかね。
お医者様も酷いとは思いませんか。こんなに死にたいのに、鬱じゃないんですって。

なんで死にたいの？
なんで死にたいんでしょう……。自己嫌悪でしょうか。
何も出来ないのに
何もしていないのに
そう考えて苦しくなります。
楽しくて好きなことはありますが、別に得意ではないですし、むしろ……多分、苦手なんだと思います。下手の横好き、なんて言えないくらいに。
データ入力とかは好きですが集中力がまちまちなので、仕事にできるのかと言われると……うーんな気がしてしまうんですよね。

ただ無為に日々を消費して、惰性で時間を潰して、あぁ、今日の一日なんだったんだって寝るんです。そんなの生きている意味あるかなって、日によっては泣いてしまいます。死にたくないので。
でも生きる意味もないので死にたいんですよ。生きるのって面倒じゃないですか。親のスネかじって何もしないで生きていけるこの環境が、一生続けばいいと思っているけれど、そんなわけなくて、親にも迷惑かけてて、そんな素振りは見せないけれど、やっぱり働いた方が良くて。そうなるとなんかもう全部面倒になって死にたくなって。

あぁほら、また死にたくなった。

好きだったものは無くなって。夢も何もかも消え去って。そんな私に生きる意味あるんでしょうか？