気色悪い、私の妹への憎悪の話。少しセンシティブなのも含む、

家族が買い物に行って死にたいってリビングで泣いてた。妹は隠れていたみたい。
最悪。隠れるのも意味分かんない。私が泣いてるのを見てどんな気持ちだった？

私が泣き止んで自室に戻った時、
自分の気配、音を隠そうとせずに何事も無かったかのように電気を付けてトイレに向かったのは何？

私は家族関係に悩んでて、
妹が1番嫌い。妹が生まれて、生きている事に嬉しいと思った事が1度もない。妹に関しては憎悪が湧いている。

心底妹が気持ち悪く、気色悪く、気味が悪い。本当にに気色悪い。その言葉が妥当すぎる。妹へに作られた言葉みたい。

私の気色悪い妹は、現在ほぼ不登校。

一週間のうち、2日程学校に行く事を繰り返している。

私も妹の年齢の時は完全に学校に行かないタイプの不登校だった。

多分、親族の遺伝で心が弱いのだと思う。
思い当たる所と言えばうちの祖母が、心が弱い。

そして妹は多分、発達障害の性質があると思う。それさえも私と同じように。私は発達障害のグレーゾーン。

妹は、母親によく当たり、母親によく甘える。それが気持ち悪い。

でも、私もそんな時期があった。

私が妹の行動に注意をする度、

妹は私に隠れて母親に私が悪いように言いつける。妹が悪い行動をするのが悪いのに。｢私が嫌な事をしてきた。｣と。そして私が母に怒られる。それを見て妹は満足する。

それを5年間ずっと、私が注意する度毎回される。そして私が怒られる。頻度と言えば2日に１回。5年間。

母親に隠れて言いつけた事で私が妹の行動に注意をするのはやめないのに、毎回毎回言いつけて、本当に頭が悪いのだなと。

その事に妹は自分は正しいと勘違いしている。なので私に嫌がらせをしているという事になっている現実を理解していない。

多分、それを毎回、毎回毎回続けられていて、憎悪がでている。
いい加減よしてくれないか。
妹はよくそれを続けられるな。

正直この辛さは私以外にわかる人は居ないと思う。このストレスは１回のみならまだ小さなストレスだが、5年間2日に１回このストレスが積み重なるこの感じは経験した人にしか分からないと思う。家族が分かってくれないから。

本当に疲れる。

私が最近学校を休んで、妹の半不登校なので当然家で2人きり。
不登校の妹は学校を辛くて休んだ私に同情しているようだった。
同情するな。気持ち悪い。

今まで散々私に嫌がらせをした癖に。

妹は私に散々嫌がらせをしている事に自覚を持っていないので、自分がどれだけ憎まれているか分かっていない。


ここから少しセンシティブなるけど、
私が最近学校を休んで、妹も半不登校なので、当然家で2人きり。

私がスマホを見ていると、妹は布団で隠れて自慰行為をしていた。気色悪い。

なぜここでするのか。よりによって家族の中で1番嫌いな妹の自慰行為を見てしまった。妹は本当に頭が悪い。


何回殺してやろうと思ったのか。
紙に憎悪を書き殴った事もある。

妹が生まれて、嘘抜きで本気で良かったと思った事が1度も無い。

妹がはしゃいだり、喜んだり、幸せそうにしている顔、声を見た時は本当にイライラする。心底死ねばいいのにと思う。







書くのが疲れたのでここで一旦やめるが、
やめる前に。

妹について話したが、
実際に妹へ面と向かって
死んで欲しい、やイライラするというような気持ちはは一度も言ったことがないので安心してほしい。