嫌いから憎しみへ。義兄が死ぬほど嫌い。人を貶める暴言を吐く義兄に嫌いなんて軽い感情じゃすまない、憎しみを持つ様になってしまった

義兄が死ぬほど嫌い。無神経で得手勝手で、
短気で何様？な暴言を何十年も吐く。
自分の妻と私を比較して、少しでも、こちらの方が人受けしそうな事柄を見つけると、とんでもない言い掛かりをして来る。

結婚して何十年も経つが、何度怒鳴られたか分からない。
長い間、義兄の人間性がおかしいのだと思ってきたが、最近気が付いた。

義兄が言い掛かりをしても、一度も表立って私を庇う事をしない旦那に一番腹が立っているのだという事に…
主人は、私が主人に言わせていると思われない様に気を付けて、義兄には影で注意しているらしい。
私には都合良く言い訳している様にしか聞こえない。
何の効果もないなら、意味ない。

そして、義兄の理不尽な暴言は、多分義姉の巧妙な遠隔操作をしている可能性の高い事にも、今頃気が付いた。
表情一つ、言葉一つで人を操るそんなやり方が有るらしい。

そして、私は自分を買い被っていた。善人のつもりで生きてきた。
なのに気が付けば、長年我慢し過ぎて、罪は無いのかもしれない甥や姪の事までも不幸になればいいのにと考えてしまう自分に嫌気がする。
人の不幸を願う人間に成り下がってしまった。

人を貶める暴言を吐く義兄に嫌いなんて軽い感情じゃすまない、憎しみを持つ様になってしまった。
私も人の娘だ。他人の娘を不幸に陥れても反省もしない、謝罪もしない、だったら、あんたの娘や息子も同じ目に合えば良い！
そう考えるようになってしまった。

主人とは何度も何度も義兄の事で喧嘩をしては離婚騒ぎになるが、結局離婚せずに何十年も過ごしてしまった。

なんでこんな無駄な人生を送ってしまったんだろう。
何のために何十年も我慢し続けて来たんだろうか…。

自分の人生を大事にして来なかった私は、きっと自業自得なのだろう。
今更　離婚するのも難しい。
健康な身体の時にもっと　真剣に人生に向き合うべきだったのだろう。

もう疲れた。本当に疲れた。
人を憎む事にも疲れた。　どうしたらいいのか分からない。