生きるための行動を否定する＝死ねってことよね？でも死のうとしたら止められて怒られる。結論:殺されるしかない。もう生きたくない。(お話相手募集)

※最後まで見ると長いです。あと僕の頭がおかしくなって文がきもいです。
　ーーーまでがタイトルです。
死にたくても止めらるから声も出せず、行動も準備もできない。そして行き着いた最適解は他殺。殺されること。生きることって何が素晴らしいんだろうか。

僕には引っ掻き癖があって、無意識のうちに肩をずっと引っ掻いちゃう。
結果、リスカ跡と同じような傷跡ができてる。切ってるわけじゃないから浅いんだけどね。
そして、それが親に見つかった。

僕だって引っ掻こうと思って引っ掻いてるんじゃないのに、勝手に体が動いてるんだよ。
でもそんなのは言い訳にしかならないみたいで、怒られた。
僕だって直したい。みんなの肩を見たって僕みたいになってる人はいないんだもん。

その後は意識的に引っ掻いた。傷の上から、かさぶたの上から。
感情のやりどころがなくて、人に当たっても物に当たってもだめで怒られるから。
ぶたれるから、蹴られるから。
だから自分に当てるしかなかった。そうしないと死のうとしちゃうから。
死にきれるはずもないし、行動する前に起こられちゃうだろうに。

でも触ると怒られて家族のみんなにみせびらかしていく。
なんでさらしあげるんだろ。
僕はなんも言えなくて、ただ謝って、「気を付けるね」っていうしかなくて。

僕は生きていなきゃいけないという親からの義務に応えようと必死で頑張ってるのに。
それが普通だと言われるから。
そこを否定したら僕は死ぬよ。生きるすべがなくなるんだもん。
でも自殺はできない。他人にばれずに行動することができないから。

ならどうすればいい？って考えたとき、わかったのは他殺。殺されてしまえばいい。
ニュースで死亡事故とかがあるんだから僕にだってあるかもしれない。
唯一救われる方法がこれだ。殺される。他殺。別に自己じゃなくたっていい。
ただ死ねればいい。終わらせられればいい。おさらばできればいい。
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話変える。
タイトル関係なくてごめんなさい。
僕は裏でここにいるなんて思われないようにしなきゃいけない。

色んな人に合わせた色んな人柄を作り上げて、人によって合わせてる。
そしたら本当の自分が何なのかわかんなくなってきて、どのテンションの、どの顔の、どの声が自分なのかわからなくなってきちゃって。
まぁこれを書いてる自分が本物なんだろうな。
僕はずっと隠れてる。自分の影に。

かといって声を出せる場所もないからさ、家族に言うなんて考えられないし。
だから自傷に惹かれる。
いつか血が流れていくくらいのリスカがしたい。ODもがっつりしてみたい。
ばれたら即ゲームオーバーだけど。

ばれたらほんとに死ぬしかなくなるよね。
だって怒られる、ぶたれる、蹴られる、殴られる。
最終的には家から出されるかもしれない。
そして家の中で笑いものにしてくるんだろ？

もう家にいたくない。
したいこともできない。まぁしたいこともわかんないんだけどね。
自分を消してくるし。

僕はどこにいればいいんだろうか。

学校は色んな自分がいて疲れる。
「明るくて、元気で、笑顔が絶えなくて、聞き役に徹する」のが学校の僕で私。
明るくいるのも疲れるし、はしゃぐのも疲れる。ずっと笑顔なんて表情筋が疲れちゃう。でも逆になれてきちゃって、笑顔が得意になった。

僕は人のことをうかがってうかがって生きていくことしかできない。
なのにそれに疲れてる。それしかできないくせに。それしかやってないくせに。

お母さんは今の社会の愚痴ばっかり言ってくる。
僕の未来をぶち壊そうとしてる社会の話を。
今僕が生きている価値はないんじゃないのか？
一回死んで、また生まれ変わって、、、そこに期待しちゃえばいいんじゃ？
まぁそんなこと言えないんだけどね。

なんかすごく長くなっちゃった。ここまで読んでくれてる人いたらありがとうね。
話変わる前まででひと段落ついてるのに。

生きなきゃいけないってつらいよね。死＝罪という考えはいかれてる。滅べ。

僕っていってるけど女子です。僕っ子です。
執着心が生まれるととことんな性格です。(生まれるまでが長い。)
お話相手が欲しい。
お話しできる人探してます。IN率低くてもいい。一緒にいれる人募集。