愛玩子だった私の罪は｢生まれたこと｣

初めまして。小瓶を拾ってくださりありがとうございます。暇つぶし程度に、最後まで読んでいただければ幸いです。

19歳の私はいわゆる愛玩子で、22歳の姉は搾取子でした。

私は軽度の発達障害を持っており、鈍臭く怠け癖のある性格で、大人にはあまり反抗しない消極的な性格でした。一方で姉は努力家で要領も良く真面目で、それでいて親や先生相手でも納得できない時は徹底的に反抗するような、自立心の強いまっすぐな性格でした。

母はうっかりしていて危なっかしい私には甘く過保護気味で、しっかりしている姉には厳しく放任気味といった具合でした。
テストの点が少し上がっだけで大げさなほど褒められ、一方で姉はどれだけ努力して学年1位になっても、母には軽くあしらわれていました。
大した努力もせず垢抜けていない私には気持ち悪いほど可愛いとか○○(女優さん)に似ているだとか言い、努力しておしゃれやメイクの技術を磨き可愛くなった姉にはブスだデブだと暴言を吐いていました。

この母の態度の差は物心ついた頃からあり、幼い頃は姉にもそれを咎められる事も多かったため、自分ばかりが贔屓されている事に子供ながらに気づいていました。それなのに私は母に反抗する怖さに負けてしまい、姉に寄り添ってあげられませんでした。
SNSで偶然姉のアカウントを見つけたのですが、そこには自分ばかり厳しくされて嫌だった事や、そのせいで自己肯定感が今でも低い事など姉の赤裸々な思いが綴られていて、申し訳なさで胸が張り裂けそうでした。

そして歳を重ねるにつれ、母が最初から本当の私など見ていなかった事に気づいてしまいました。母が愛していたのは｢いい子の私｣だったのです。

母の価値観から外れたことをしようとしたら｢みっともない｣｢恥ずかしい｣と、気にするのは世間体や自分の立場ばかり。
私がバイで、男性も女性も恋愛対象である事をカミングアウトしたら｢一時の気の迷いだ｣と決めつけられ。
おかしいと思ったことに意見すれば、一方的に罵詈雑言を浴びせられ。

今の姉との関係は良好で、私がバイである事も知っていて、母に言えない事も話せるような仲ですが、その優しさが辛いです。

私が障害を持って生まれたせいで母の手を煩わせたばかりか、そのせいで姉は当たり前に受けるべきだった愛を与えられず、一生モノの傷を負いました。たくさんの人に迷惑をかけ、傷つけてきました。それを嫌でも悟ってしまった私は、歳が二桁にもならないうちから生まれたことを後悔し、朝が来る度に何度も絶望しました。

私は生きていてはいけないのに死ぬのは怖い、どこまでも救いようのない意気地なしです。
だからせめて、できるだけ人を(もちろん姉も含めて)傷つけないように、いつも優しく誠実であろうと努めています。普通に生きているだけで誰かを傷つけかねないのだから、自分を壊してでも人に優しくできないと生きていていい理由がなくなってしまいます。でもそうしている自分が時折気持ち悪くなります。これからどんなに人を幸せにしようと、どんなに人を笑顔にしようと、私が姉に取り返しのつかない傷をつけた極悪人であることは未来永劫変わらないのに、そうやって善人ヅラをして人を騙している自分が気持ち悪くてたまらないのです。
どんなに形だけの優しさで塗り固めようが、私が本当はどんな生き方をしてきたのか知れば誰もが私を軽蔑するのが目に見えています。フィクションにおいて、私のように甘やかされて楽をして人を平気で傷つけながら生きてきた末っ子は決まって悪役です。そして最後に美しい心を持つ姉は幸せになり、悪い妹は因果応報と言える最後を迎えます。みんな私のような人間を心底嫌っているのだと、言われなくても分かります。
だから幸せになるのが怖くて、自分から不幸を被りに行ってしまいます。それが私なりの｢生まれた｣という罪の償い方なんだと思います。

幸せになる権利も愛される価値も生きる意味も、生きていただけで姉を傷つけた私にはありません。
もう二度と愛されたいなんて願ったりしないから、せめて身近な人達だけは傷つけたくないのです。

私にできる最大の償いとは何でしょうか？