生きてるのが辛くなる時がある、生きてて良いって思えるようになりたい、将来が不安で泣きたくなる、私の努力が足りないのかな

生きてるのが辛くなる時がある
なんで生きてるんだろうってなる時がある
小学校の途中から不登校になった、それから人が怖くなった、この時不登校になった理由もいまだによくわかってない
いじめられてたわけじゃ無いし友達がいなかったわけじゃ無いなのに私は学校に行かなくなった。この頃から私はおかしくなった
中学校でもやっぱり人が怖くて結局不登校になってしまった、毎日引きこもって誰にも会いたくなくて、でもどこかに寂しくて友達が欲しいと思ってる自分がいるのも知ってた
中学の頃、私は自分がおかしいことに気づいた、学校のみんなが当たり前にできてることが私にはできなかった
人と話す時とかグループになる時もなぜか怖くて一人だけずっとおかしくて
なんでみんなはできて私はできないんだろう
なんで私は普通にできないんだろう　
ずっと辛かった
結局通信制高校に入った、本当はみんなと同じ全日制の学校に行きたかった。でも私には無理だった、悲しかったどれだけ変わりたいと思っても変わらない自分が嫌だった
今度は両親が離婚した、嫌ではなかった元々親父が嫌いだったから。
でも生活がかなり苦しくなった、親父は私たちに養育費を払わないから、お母さん働く時間増やして帰っても他の仕事して頑張ってる
お母さんは人が変わってしまった、
前は私の話をちゃんと聞いて一緒に考えてくれた。でも今は話は聞いてくれないし泣いてると機嫌が悪くなる、でもお母さんのことを責めたりはしないよ、こんなに出来損ないの私を育ててくれてるから。
私は親父が嫌いだ、私のこといつも否定して笑ってる、お母さんを精神的に追い込んだから周りの人は反抗期だからって
話を聞いてくれない、けど自分が生きてることが嫌になるくらい嫌いだ
自分が親父の子供ということが嫌で、自分が大嫌いになってしまった
家計が苦しいから私がバイトしなきゃ行けないのに、怖くて何もできない自分が情けなくて悔しくて嫌いだ
弟も苦手、一日中ゲームして学校行かずに私に暴言ばかり吐いてくる、この暴言は本気じゃない口癖になっているだけだから
でもやめて欲しいな本気で言ってるわけじゃなくてもその言葉を聞くたびに泣きたくなるから
つらい、どうしたら楽になるのかな
どうしたら生きてて良いと思えるんだろう
好きなことも楽しめなくなった、何をしてもなぜかずっと悲しくて涙が出そうになる
泣いたらお母さんは嫌がるから泣かない
相談もできない、相談しても聞いてくれない
どうしたらいいんだろう
将来が不安でつらい、人に会うのが怖いのに
働いていけるのか、大人になっても悲しいのは変わらないんじゃないか
毎日毎日何もしないで生きてる
時間が勿体無いな、みんなはこの時間も学校行ってるんだって思ってる
私は何をしてるのだろう
変わりたいよ
いじめられてたわけじゃ無いのに学校行かなくなって、人が怖くて引きこもって、
甘えてるって言われてしまった
確かにそうだと思う、なんの原因も無いのに引きこもるなんて
もしかしたら本当にただ怠けてるだけなのかもしれない
だからもっと頑張らないと行けないのに
頑張ることすらもできないよ
生きて良いって思いたい
生きてても大丈夫って安心が欲しい
こんな出来損ないでごめんなさい

長文ですみません、暗くて重たい内容ですがここまで呼んでくれてありがとうございます