久しぶりに戻ってきたけどやっぱ落ち着く。
今大学で心理学の勉強してるの。自分やここにいる人達みたいに
悩んで、
迷って、
死を考えて、
毎日涙を流したり、傷が増えたりしてるような人達の支えになれたらいいなと思って。
でも授業でどんどん色んなことを知っていって、自分が今までしてきた行動と重ねて、あー私が今までしてきたこと間違ってたんだな、相手を傷つけていたんだなって知ったり、自分のただのエゴでしか無かったんだなって思ったり。
それで改めて自分の行動を振り返って、あの時こう思って相手を嫌っていたけど、私のこの行動が相手を傷つけていた癖に自分が相手を嫌っていたんだなとか、あんなに腹が立っていたことも、自分のこの行動が原因で起こったんだなとか、あの子は悪くないのに、必要以上にあの子のことを悪く言ってしまってたなとか、自分の汚くてクズな最悪な面がどんどん見えてきて、
こんなんで人の支えになんかなれる訳ない、
支援者側に立てばきっと傷つけてしまう、
こんなのが生きてていいわけない、
社会に出ちゃダメだ、
そう考えちゃってどんどん自分の事が嫌いになっていって、過去傷つけた人達みんなに申し訳なくて謝りたくて、もうなにもかも嫌になった。
生きていたくない、でも死ぬのは怖い、それでも私が死んで悲しむ人がいないならさっさと死んでしまった方が。って考えちゃう。
苦しいよ。。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
