死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい、しかし死ぬ勇気がない
友人もいない恋人もいない知り合いもいない孤独でネガティブで障害持ってて世界で最も生きる価値無い人間、それが自分
ネットではみんな幸せに溢れ、リアルの周りはみんな結婚し家族が居て楽しんで…自分だけ世界から取り残されて…
公務員なんてなるんじゃらなかった。周りはみんな健常者。結婚して友人居て…孤独なのは俺だけ
失敗した。生まれてきたくなかった。病気で苦しみ、自分の性格の悪さに苦しみ、それが分かっていながら何もしない自分を殺したいほど憎み…
死にたい、死にたいよ…苦しい、苦しいよ生きるの…
助けて…わからないもう自分では、どうすれば救われるのか、何か正解なのか…
良いなぁTwitterのフォロワーさんたち、みんな楽しんでて…話してて、共有できてて…
俺は孤独、1人。寂しい。
ごめんなさい。何が言いたいのか自分でももうよくわからない。
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✞ ぱんの耳
一人、なんだね。
うーん。
だけど、私から見たら小瓶主さんは一人じゃないよ？
だって、私、お返事書いてるんだもん。
周りがうまくいってて、うまくいかない自分と比べてもっと苦しくなって、情けなくなる。
苦しくて苦しくて、死という手段で逃げ出したくなるのに、死ぬのは怖くてできない。
だから、ずるずる生きてる。
この思いなら、私も知ってる。
嫌と言うほどその感情に耐えてきたから。
だから、小瓶主さんは一人じゃないよ。
それにね。
私、障害があるからって悲観せずに、それでも普通の人らしく生きようとしてる小瓶主さんを尊敬する。
悲しくなったら、つらくなったら、
いつでも小瓶流してね。
もしかしたら見つけて、またお返事できるかもしれない。
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