昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？

現在、大学卒業後、専門学校に通っている23の女です。

昔から、私は内向的で根暗な性格でイジメにあったり、就活のグループディスカッションでも、周りは積極的に発言するけど、自分は中々発言できなくて、聞き役に徹してしまって損な役回りを押し付けられることが多かったり、鈍臭いので、周りの人がミスしないような所でミスをしてしまったり、適性検査で落ちたり、なんか要領の悪い、無能な自分が憎い。
自信が持てない。メンタル弱い。すぐ泣いてしまう自分が嫌い。憎い。全てが憎い。
専門の先生からは、「わがままだ」とか「相手の気持ちをもう少し考えろ」とか言われたりして傷ついてしまい、どうにもできないやるせなさと憎しみと怒りと悲しみで頭がどうにかなりそうでした。
でも、他責的になろうが、自責的になろうが痛いものは痛い。
国立大に行ってればとか、高校中退しなければとか、どうして自分ばかり泣きたくなるような事起きるんだとか、挫折ばかりで、メンタルも弱いから、「死にたい」が頭にループしたり、ぐちぐち言ってしまったり、過去の後悔と劣等感と無力感と自分の要領の悪さと、報われない現実と、何で自分ばっかり、平凡な順風満帆な人生じゃないんだって、もう嫌になってきてしまって、本当の本当に自分の運命やら天命やらを呪いに呪い続けて、憎しみでのたうち回るくらい苦しいです。憎くて憎くてたまらない。

死にたくて死にたくてたまらない。
泣いてばかりの人生に意味はあるのか？
しんどくて、しんどくて
何で真面目に一生懸命生きている自分がこんな辛い思いばかりしなくちゃなんないんだって
逆に、人の痛みなんて分からないような奴ばかり順風満帆な人生送ってんだって。
何か真面目に生きて一生懸命な自分が、馬鹿らしく思えてきて、痛い痛いと泣きながら生きてる自分の人生に意味なんてあるのかと。
どうして自分はこんな性格なんだとか、メンタル弱いんだとか、どうして痛い思いばかりしなくちゃなんないんだとか、やっぱりしんどい。
自分がもう少し頭が良ければとか、性格が良かったらとか、いつも無いものねだりばかりで、早く死にたいとか、何回も何回も泣きながら願っているのに、死なないし。
もうどうすれば良いんだろって
助けてって泣いたって誰も助けちゃくれない。
自分が憎くて憎くてたまらない。
やり場のない憎しみと怒りとどうしようもない自分の愚鈍さに心底呆れてきて、もう身も心もボロボロになって。もう疲れたって。死にたいって。
もうどうすれば良いのか？
心が痛い。心が痛い。