こんばんは。定期的な病み期ってやつで、耐えられなくなりまた来ました。まだ死んじゃ駄目なので、吐き出させてください。

こんばんは
定期的な病み期ってやつで、耐えられなくなりまた来ました。
こんな私にも優しくお返事くださる方、小瓶を読んでくださる方、ありがとうございます。
息苦しい中日々耐えてる、頑張り続けてる、今を生きている皆様、本当にお疲れ様です。


まだ死んじゃ駄目なので、吐き出させてください。
長いしお目汚しになるかもしれないので、しんどいなって方はそっと海にお返しください。
いつも申し訳ないです。

また疲れてしまいました。
もう無理だって言いたい。
それが無理だけど。
どうやらこの拷問のような責め苦が社会、人生というらしいです。
大人になればみんなそうやって生きていくのだとか。
では子どもの頃から死にたかった私の苦痛塗れの人生は何だろう。
Ｚ世代だから？若くて甘えたで根性なしだから？
私の性別のせい？
難しいことは分からないけど、兎に角私のせいなのかな。
これでも必死だったつもり。
弱いやつだって、駄目なやつだって、役立たずだって思われないように、必死だった。
生きていればきっといつかって。

でももし、この苦しさだけが、この厳しさに耐え抜くことこそが人生だと、今後もこの責め苦を生き抜くことが強さだと言うのなら、もうリタイアしたい。
ずっと死ぬこと考えながら息するのもう疲れた。
色んな言葉に傷つくのが疲れた。
傷ついてないふりするのに疲れた。
平気だって言い続けるのに疲れた。
笑顔作るのに疲れた。
若いとか弱いとか性別とか、好き勝手に言わないで。
自由や多様性を履き違えないで。
勝手が許されるわけじゃないんだよ。
個性を免罪符に暴言吐かないで。
理解はできなくてもいいから、貴方の正義で切りつけてこないで。
そっと胸に留めるくらいの思いやりは持ってほしい。
関わらなければ平和なんだから。
私は誰とも争いたくない。
傷つくの嫌だし、傷つけるのはもっと嫌だ。
そう思うのに、こんな心で人に優しくなんてなれない。
誰かを傷つけるしか能がないなら、それこそ私は無価値だ。

無理苦しい耐えられない限界はとっくに超えてる。
でもきっと明日の私はそれらの気持ちを押し殺して息をする。
分かってる。
何十回何百回とそうやって、ギリギリで生きてきたから。
それが正しいことだから。
それが一番迷惑にならないから。
明日も笑って空気和ませて、それで大丈夫って言って、馬鹿話振って、お悩み相談に乗るんだ。

もう自分が誰なのか、というか誰であるべきか、男でいるべきか女でいるべきか、そんなことすら分からなくなってるのに。

あと何回だろう。
あと何回耐えたら報われますか。
あと何回目を瞑れば良いことが起きますか。
あと何回傷つけば慣れますか。
あと何回笑えば本当になりますか。
あと何回頑張れば救われますか。

こんなものが人生？
何の意味あるの？
苦しいだけじゃん。
耐えた先になんかあるって本当？