勉強に全く集中できなくて頭がぼんやりして現実感が全くなくて苦しくて死にたいっていったら、カウンセラーには「あなたの中で勉強よりも優先順位の高いものがあるのではないか」と言われた

勉強に全く集中できなくて頭がぼんやりして現実感が全くなくて苦しくて死にたいっていったら、カウンセラーには「あなたの中で勉強よりも優先順位の高いものがあるのではないか」と言われたけど、どうなんだろう。
なんか、そんな、高尚なものじゃない気がするっていうか。
だから気まずくて、通うのをやめた。

この前
『「現在」をもてあそんですり切れさせれば、その分未来はぼやけて見えにくくなる。』
という文を読んで、多分自分もそうなんだろうな、と思った。
もういやだ！ なんて叫んで駄々を捏ねて今この瞬間にあるものすべてに働きかけようとして、そうすれば、未来に意識を向けなくて済むから。
もしかしたらカウンセラーもそういうことを言おうとしてたのかもしれない。なんか、申し訳なかったなあ。

旧帝目指してたのになんかもうぜーんぶ嫌になって、そっから成績えぐくなって、だから、今の成績でも入れちゃうような私大に共テ利用で入ってもう終わりたい。
おわって、きっといつか後悔するんだろうな。

そして多分、これは親不孝なんだろうな。
なるべく国公立でって言われてたのに今からこんな気持ちでいること知ったら、なんて思うんだろう。どうして、こうなったんだろう。

別に誰かに追い立てて欲しいわけじゃないし、無責任に甘やかされたいわけでもない。
「もうなんか全部嫌になった！」
のはいいんだけど、じゃあ代わりになにをしたいんですか？
それがないから私がこんなにも無気力でいることを周囲の人たちは現実逃避と捉えるんだろうし、そして、実際それが正しい。

頑張りたいって思ってる？
私がそう思うのは、なにかのポーズのためなのか、本心でそう思ってるのか、それともこんな考え自体が「『旧:私』の遺物」なのか。

大学行ってやりたいことはあるけど、こんな感じじゃそこでも日々に追われるだけの生活が始まりそうな気がしてだるくなってくる。

確かに「頑張ろう」と思えてくるような、一筋の光が差してくるような瞬間はあるけれど、そこから何回も調子を崩す経験をしたことによって、学習性無力感とでもいうのか、変に希望を抱くのが怖くなった気がする。

深層心理とやらに原因を聞いてみたいです。
なにかに負けるのが怖いから
将来のことを考えたくないから
なにかに従うのが気に食わないから
満たされないなにかがあるから
認めたくないことがあるから
どれもしっくりきそうであんまりこない。
こんな状態になってから、頭の中でうまく鋭利な考え方をすることができなくなった。

こうなってから最初の頃によく見た夢は、なにか取り返しのつかないことが起こる夢、あるいは、なにかが溢れてあふれてきてしまいそうな夢だった。
嫌な予感がして家の鍵を閉めた瞬間にドンドンドンガチャガチャガチャとものすごい勢いでなにかがドアを開けようとしてきて恐怖する夢だったり、川をボートでくだりながら写真を撮ってたら子供の幽霊に取り憑かれて「なんであんなことしたんだろう、もう取り返しがつかない」と心底後悔する夢だったり。
夢がどうとかはよくわからないけど、妙な現実感と切迫感があって今でも印象に残ってる。

さらさらと流れるように生きていたい。
昨日のことも明日のことも考えたくない。
頑張りたくない。

友達は
「こんなに勉強できるのって今だけだから、頑張りたいなって思うんだ」
って言ってた。

私だってそう思ってた。
『高校の勉強のために頑張るってそんなに価値あることなんだっけ？』
当たり前に思っていた常識がたった一年弱でこんなにも簡単に崩れ去ってしまうなんて、嘘みたいだった。

友達の言葉を聞いたとき「なんかそれじゃあ私が停滞してる人間みたいじゃん、怠惰な人間みたいじゃん」って思ったけど、「みたい」どころか「まさに」か。

本当に当たり前のことだけど、心の中の言い訳は誰も聞いてくれない。そしてそのまま言葉にできないことが心にどんどん堆積していく。
それとも側から見たら私が潰れた原因なんて分かりきっていて、だからなにもいわないのだろうか。だったら教えて欲しいと思う。

燃え尽き症候群ってやつ？
調べても曖昧なことしか書いてないから全然分かんない。こいつにおける「せいしんびょうり」とやらはないんだろうか。

休めって言われても、毎日休んでるようなものなのにどーすればいいのって感じだし
頑張れって言われても、毎日疲れすぎてるっていうのにどーすればいいのって感じ。

多分生活リズムや生活習慣が他人から見たらとんでもないことになってるから（親に諦められるレベル）あんまりよくならないんだろうな。
てか今からこれを直そうとしたところで受験に間に合わないの確定してるのつら。

なんか自分の現状のことを文章にしたらぐちゃぐちゃになってしまった。
いつもそうだなあ。
本当に困ってることを言おうとすると何から言えばいいのかどう言えばいいのか分からなくなって、伝えきれないことすら伝えられずに一人で孤独感を覚えてる。