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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く逝きたい。もういいよ、十分頑張ったでしょう?だったら早く私を殺してよ、神さま
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花火のように舞って散りたい。
硝子のように一瞬で生命を終えたい。
ただの私はコンクリートに向かって飛び降りるしかない。
思い出したくない過去ばかり。
選択を間違えてばかり。
言っては後悔するばかり。
選択ひとつを間違えて関係を壊した。
鮮明に思い出す過去は私を確実に苦しめる。
生きづらいと思っている人は世にごまんといる。
私なんて序の序の口だ。
リスカをして死に方を模索して、
そんな私は早く逝きたい。
最大の親不孝者だ。
けれど私は早く死にたい。
ただ、それだけ。
どこにでもいる死にたい人
203036通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
史織、千夏、月
人によってキャパは違うし、あなたが死にたかったらそれはもう序の口とか関係ないよ。
親不孝とかどうでもいい。
自分のことをもっと大切にしてあげて。
優美(ゆみ)中3
やっほ~優美だよ。
私もリスカしてはやく逝きたい・・・・。
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どこにでもいる死にたい人さんの他の小瓶
リスカリスカりすかりすかりすか何が悪いんですか
私は死ぬべき存在なのです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
中学校が始まった=最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください)
ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう
最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒
自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない
勇気を出したのに
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め?違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で「自己表現が苦手」といったところ、先生に「原因はなんでだと思う?怖いの?恥ずかしいの?わからない?」と言われたことがきっかけでした
私は死ぬべき存在なのです。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの?寝たいよ
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