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何のために生きているのか。高校に入学してはや2年が経った。中身のない2年だった。友達もいないし、趣味もない。部活にもたいして行かずに、毎日ネットで動画ばかり見ているだけ

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高校に入学してはや2年が経った。中身のない2年だった。
友達もいないし、趣味もない。部活にもたいして行かずに、毎日ネットで動画ばかり見ているだけで、私は空っぽで自分に甘くて、どうしようもない奴だってことしか分からなかった。そもそもの性格に難があるし、卑屈でトークスキルもないからきっと将来どこにいっても上手くやっていけないだろうと感じた。だから私は勉強を頑張って学歴を確保しないといけない。
でも私の成績は悪いし、ここ半年全く勉強していない。偏差値の高い高校に合格したからといって、勉強しなくても高校と同レベルの大学に合格できる訳はない、そう思ってはいる。だけど、私は私のプライドを捨てられていないし、自分は何だかんだどうにかなる、と思っている。最近は以前まで感じていた焦りや罪悪感も消えて本当に無だ。
それに勉強以外の話だと、自分の地位を上げるためには自分が変わらないといけないのに変わろうとか努力しようとか、そういうことを思わない。私は私のことが好きなのか嫌いなのかが分からない。親に色々言われてもうんうん聞き流すだけで自分の気持ちを察して全部どうにかしてほしいと思ってる。けど自分がどうすれば変わるのか分からない。
今も本格的に受験勉強を始めないといけないというのに何もやる気がわかない。本気でやばいとか変わらないといけないとか思っていない。絶対変わる努力をした方がいいとは思うけど今の私は何もかもどうでもいいし何にも感じない。
名前のない小瓶
202558通目の宛名のないメール
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ななしさん
おじさん52です。
あなたと同じような気持ちです。
なんなら、昨日、高校、卒業した気分です。
何も変わりませんよ。
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ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 しあわせになりたいけど頑張れない 去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ!)。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して「やりたい」って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 自分が嫌い 吐いちゃった 終わりの始まり もう死にたい

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