お返事主が求めているものが、ぼくの「お返事ありがとう！めっちゃ嬉しい！」って感情ではなく、自分が書いたお手紙に対しての具

お返事主が求めているものが、ぼくの「お返事ありがとう！めっちゃ嬉しい！」って感情ではなく、自分が書いたお手紙に対しての具体的な感想だった場合……

「お返事ありがとうございます」という感謝だけじゃつまらないんだろうなと思う。

べつに、インターネット上の、たいして深い付き合いでもない相手の欲求に応える必要はまるでないと思うが……

なんとなく、気にしてしまうのである。

人に、笑っていてほしいとか。元気でいてほしいとか。
人を、喜ばせたいとか。落ち込ませたくないとか。
そういう感覚(気持ち)があるせいかな……

善意。ってやつかなあ。

生活に支障がでるほどの気になり度であれば、こういうのは気にしててもいいのだろうか。

同じような文章にはなるけれど、ここにこうして書く材料、気力にはなるんですよね。
何度も書いてたらそのうち「もういいか〜」となっていくでしょうか。それ、興味あるかも。

じゃあばいばーい

名前の有る小瓶

200835通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

2通目(返信してくれますが〜)のななしさんへ

どう伝わったか書いてくれると勉強になる……か。なるほどです。

肯定……でも肯定できないことを無理矢理肯定はしたくないですし。
無難が一番。でも無難な返事をするくらいならしなくてもいいような……
いや、でもななしさん的には「まあ無難な返信でいいよ」とそういうことでしょうか？

となるともうこの私のお返事は余計な気がしますので、最後にひとつ

貴方のお考えをお聞きできてとても嬉しく思っています。お返事、書いていただき誠にありがとうございました。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

「生活に支障がでるほどの気になり度であれば、」→「生活に支障がでるほどの気になり度でなければ、」だな。

もしくは「生活に支障がでないほどの気になり度であれば、」か。

なんで間違ったんだろう？

それと、ななしさん
お返事ありがとうございます。
いつも私は書きたいこと書いてますね。
書きたいことがあっても書きたくない時は書かない、書かなくてもいっか〜って感じで書いてないですね。
いつも「ありがとう」は思っていて伝えたいことで書きたいことだとしても全部にそれだけ返すのもめんどくさいので。

って、ななしさんに何話してるんでしょうね。
でもこれは公に見れるものだからまあ私はいつも、相手だけを視界には入れてない……かも？

そんな感じで、貴方がお返事をくれたおかげでまたこうして喋ることができました。
お返事ありがとうございました。

ななしさん

返信してくれますが、僕の場合、ほぼ、ありがとうというような感情ではないような気がします。どう伝わったか正直書いてくれると勉強になりますが。

その都度思うのが、偏向して伝わってたり、向こう賢さを忘れ持論を展開してる人になりがちのように感じます。ついそこを忘れて余計なお返事になりがちだと感じること多いです。考え方を伝えるより肯定する事って非常に大事だといつも思います。無難が一番ですね。

ななしさん

その時々の「書きたいこと」を書けばいいんじゃない？

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文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた今のパートナーに救われた話。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ同じようなメンヘラさんと繋がりたい母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままめちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。腐ってるようで腐ってない恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。