今すぐ死にたい。もう嫌だ、何もかもゆるせなくて憎いこんなこと思いたくない嫌だこわいもうわからないよ。

死にたい、はやくはやく死にたい、死なせてよ！
だめだまだ死ねないRが此処を離れるまでは死ねない。死にたい飛び降りたい死にたい死にたい死にたい！もうやめたい、もういやだ消えたい苦しい泣きたいだめだ泣いちゃもうむり許して僕は許されちゃいけないいやだごめんなさいはやく消えたい死にたい全てが憎くて怖くて苦しくてもう訳がわからないはやく死なないと誰かを傷つけてしまいそうでこわい憎いいやだこんなこと思いたくない僕が憎い嫌い壊したい僕はいちゃいけないのにいきてる？だめだはやく壊さなきゃ死ななきゃめいわくこわい消えたい苦しい泣きたい泣けない死にたいはやくはやくはやく死にたい殺さなきゃこんな感情いらない良い子にならなきゃできないもうむりあとがないどうすればどうしようもならない変えられない生きる理由が意味がない死にたい生きなきゃめいわくなのになんでわからないどうすればいいなにもできないくせにごめんなさ生きたくない消えたい死にたい終わりたい苦しい辛い助けてどうしてまってごめんなさいもういやだ離れないで一人はやだごめんなさいわがままいってこんなんじゃだめだやっぱり死なないとでもだめなんだっけえっとなんだっけ落ちつかなきゃ苦しい切らないと切れないあれどこやったっけおぼえてないやめようやめなきゃわからないどうしよう死にたいなんでりゆうないわからないけど死にたい殺さなきゃ苦しい辛い助けてごめんなさいめいわくですよねどうしたらいいんだ。

もう動けないよ

理央@さようなら

200590通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃結菜✿*

理央くん。

大好きだよ。

辛いのもわかる。

苦しいのもわかる。

だけどさ、大好きだから。

一緒に辛さも、苦しさも、乗り越えよう。

少しずつでいいから。

この高い山を登っていこう。

音羽＠マッシュル大好き

理央君、だいじょーぶ。
無理に生きるのも辛いよね。
でもね、うちは死んでほしくないな。
理央君がいい子じゃなくても、うちは受け止めれるし、理央君が辛かったら何時でも相談に乗るよ。
うちも、今は辛いよ、。でもね、この辛いことも、理央君と乗り越えたいな、、、。
お節介だと思うけど、これがうちの本音だから。

海山好人

うん、つらいよね、
わかった俺が助ける。
放ってはおけない。私も同じようなことで悩んでる。このまま朽ち老いて死んで行く前に少しでも人のために何かしたいと思ってる。
結局これもエゴになるかもしれないけど。
俺に頼れ。
俺が何とかしてやる。

理央@さようならさんの他の小瓶

だいじょうぶ、だいじょうぶ、あともうすこし、あとちょっとがんばれば、、、、、、。あー、また切りすぎたw 病み期ってやっかいだねwはは⤴︎

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新しい学校の先生いい人そうだったので安心今日も今日とて独り、お喋り。久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでしたトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。楽しい事やってたら前向きになれるって？『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない独り言つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりしますあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。大好きな先生に…… 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。