あー、また切りすぎたw 病み期ってやっかいだねwはは⤴︎

あー、めっちゃふわふわする

たのしい

なんかティッシュが大量に溜まってるw

さいこう

あは

死にたいな死にたいな

あーなんか気持ち悪くなってきた

吐きそう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで生まれてきたんだろ

死にたい

ぼくが生きることに価値なんてない

未来が見えない

ずっと死にたい

こわいこわいこわいこわい

みんないない

僕は独りだ

自分の身体が、心が性格が全て気色悪い

気持ち悪い

吐きたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう嫌だ

死にたい自殺したいと言うか半年前にしたけどしねなかった

ねぇ

誰でもいいから

僕をころして

もういい加減やめたい

消えたい

終わりたい

だれか、！

僕を救ってください。

理央@さようなら

194711通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃結菜✿*

理央くんの為なら、何でもするから。

お願いだから。

死なないで。

生きて。

ねぇ。

大好きだよ。

音羽＠マッシュル大好き

辛いよね、苦しいよね。うちも気持ち分かるよ、。小学校の時、いやなことばかりで死のうとしたけど失敗しちゃった、、（笑）でも、今はこうして生きている。だから、理央君も、無理せず、自分のペースで回復して。

駆魅＠Re:Stert

切りすぎたって大丈夫？

辛い…よね。
寄り添ってあげたい。
殺したくない。でも何したらいいかわかんない

ごめんね、なんも出来なくて。

くみより。

mzk

殺さないよ。
一緒に生きたいから。
一緒にこの人生っていうゲームクリアしてさ。
「あー最ｯ高に楽しくて最ｯ高にクソゲーやったな」って馬鹿みたいに笑い合いたいから。

だから、その死にたいって気持ちを捨てろとは言わんし、生きろって思えとも言わん。
その死にたいを大事に抱えて、その気持ちが宝物になるまで持ってて欲しい。
いつかその死にたいが生きたいになるまで。
持ってて欲しい。

それまで、生きなくてもいいから。
死なないで欲しい。

理央@さようならさんの他の小瓶

だいじょうぶ、だいじょうぶ、あともうすこし、あとちょっとがんばれば、、、、、、。今すぐ死にたい。もう嫌だ、何もかもゆるせなくて憎いこんなこと思いたくない嫌だこわいもうわからないよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。同級生に子供扱いされた昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。いい加減に別れた方が良いと思うのに私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。死ぬ勇気がでない昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう