もう、無理かもしれない。もう小説をかけないかもしれません。せっかく待ってくれていたのに本当にごめんなさい

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ただいま ごめんなさい、暫く小説流せそうにないです 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。 裸足だいすき 変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 大好きなあなたへ「短編小説」 （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。 勇気を出したのに 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！