長くなりますがどうか聞いてほしいです。
高校生の時、進路を迷ってました。
就職したいのか、大学に行きたいのか何がしたいのか分からなかった。
両親からはお前の性格じゃ就職は無理だろうと言われました。
じゃあ、大学に進学しよう。化学に興味あるし。
こんな感じで進学しました。
今、大学を辞めたい。
人と関わるのが耐えられない、マナーが悪い人、行動が変な人が多いと感じて辛いから。でもそんなことで辞めたいだなんて言えない。でも辛い。辞めたい。
大学が辛いとだけ両親に言いました。理由は言ってません。
父からは怒鳴られました。今までお前の甘えの為に金稼いでるんだぞ、いい加減にしろ、芯をもてと言われました。
母は私達は何の為に稼いでたのと言ってました。
しかし辞めたいことに理解を示してくれてもいます
突然ですが私は今まで親にわがまま、自分の意見をあまり言わなかった、と思っています。
親もそこまでわがままを言われた事がないと言ってました。
でも、甘えてるなんて言われて私は訳が分からなくなりました。
幼い頃から常に気を使ってました。親が怖かった。幼い頃は両親は喧嘩してて、一人っ子の私は怖くて。虐待されてた訳ではないけど父が短気な人で、私の意見をあまり聞いてくれない人で、自分の意見を言えば、反抗したら、いつか殴られるじゃないかと思って怖かった。
私なんか、何を言っても無駄なんだといつしか思いました。親にも他人にも自分の心を抑圧して生きてきました。
自分の意見と甘えの、違いが分かりません。
私はやはり甘えてるかもしれない。
親の言うことがちぐはぐで、信用できません。自分を信じることも出来ません。大学は辞めたいけどその先をまだ決めてない。何も分からない。
これを読んでどう思われたかお返事ください、お願いします。辛いんです。
名前のない小瓶
199261通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
中2男子の父親です
父親、母親面するなら『金のことは心配するな』くらい嘘でも言って欲しいですよね
心を病んでしまう前に学校はやめた方がいいと思います（その気になれば大学は入り直せますので…）
怖かった親に自分の意見を伝えることができたのは勇気を持って一歩を踏み出した証であって甘えなんかではないですよ！
その一歩は大きな一歩で信じて大丈夫！
本当は家庭は甘えていい場所のはずなんです！
小瓶主さんが幼少の頃からいっぱい甘えさせてあげられなかったご両親は反省すべきだと思うし、精神的なダメージを負わせるのも虐待ですので謝るべきことです
大学を辞めた後のことを不安に感じるかもしれませんが、若いうちに色々経験しておくと後々役立てることができるかも…
先のことは分からないから少し『期待』が顔を覗かせるのかなと思います
『期待』しながら色々なことに挑戦してみてください
長々と失礼しました
親御さんからすれば、普段あまり主張しない小瓶主さんが大学を辞めたいと言ったので、驚いたことと思います。
小瓶主さんが理由を言いたくないのも分かりますが、お父さんにすれば、具体的な理由が分からないから「甘え」という言葉が出たのかなと思います。
今、何年生か分かりませんが、辞める以外にも方法はあるのではないかと思います。
赤の他人である私から見ても、せっかく入った大学を辞めるのはもったいない気がします。
・ゼミの仲間が嫌なら、ゼミを替われないか大学に掛け合ってみるとか。←それで別のゼミに替わった人を知っています。
・休学してリフレッシュするとか。←その間に今後についてゆっくり考えるのも一つだと思います。それに休学することで嫌な人とは学年がずれます。
・よその大学に編入するとか。
大学の学生課の人やカウンセラーは専門家なので、家族より頼りになるかもです。
どういう結論になるにせよ、小瓶主さんが納得し、前向きに歩いていけますようにと祈ります。
こんにちは、小瓶主さん。
はじめまして、ごろーといいます。
始めに小瓶主さんの気持ちに寄り添うお返事になっていなくて、本当にごめんなさい。
もしかしたら、小瓶主さんの参考になるかもしれませんので、
大学中退と就職について書かせてください。
> 人と関わるのが耐えられない、
> マナーが悪い人、
> 行動が変な人が多いと感じて辛いから。
犯罪に出合うかも知れない、
何か身の危険を感じるのではなければ、卒業するのをお勧めます
すいません、ここからは自分語りです。
就職先見つけてから、中退という道の参考になればと思います。
私は大学中退です。
理由は一人生活をしていく中で単位をきちんと取るということができなかったからです。
年々、単位を取れる量も授業の出席できる日数も減っていきましたから。。
大学中退用の就職する道は用意されてません。
また、就職の内定をとってから、大学をやめようと考えると
就職希望の会社から卒業した方がいいと断られます。
私は学歴不問の会社に応募したら、何故か別の部署のインターンになりました。
数ヶ月後に普通は内定と言えるものを貰い、大学に退学届を出しました。
その後そのまま社員として働きました。
その時のかなりの運良さ。
あと、まだ退学届を出してなかったので、インターンという枠組に入れたこと。
自分の経験と同じ大学な先輩の話から聞くと
化学の専攻でも就職活動に否定的でない研究室も一つだけあったそうです。
以下は私の偏った考えです。
大学生という身分と大学の卒業見込みというものには
就職の道が世間としてきちんと用意されてます。
さらに単位がとれる人間になって、今の思考で過去に戻れるなら。。
大学は大学卒業証明書という資格をとる場所と割り切る。
資格取得の環境が気持ち悪いのは運が悪かったと思う。
運転免許合宿と同じに考えてしまう。
そして、インターンに行って自分にとって居心地が良い会社から内定を貰う。
内定が貰えなくても、自分にとって居心地が良い会社像をつくる。
そして、内定がもらえなかったら、
他の方と同様に就職活動をすると思います。
自分の考えばかり長々書いてしまい申し訳ありませんでした。
何か一つでも参考になってもらえれば、とても嬉しく思います。
はじめまして。お返事させていただきます。
結論から言いますと、大学は辞められるなら辞めても在学していてと構わないと思います。そのあとの事も考えていても考えていなくても同じですので気にしなくて良いと思います。心が楽になり、選択しやすい方向に進んで下さい。
今は貴方の人生の中で、心が自由に自立するための旅の途中だと考えて下さい。これから先の人生長いですよ。気長にいきましょう。
アルバイトってしたことありますか？両親から貰ったお金ではなく、自分の力でお金を稼ぐんです。種類はなんだっていいんです。はじめは少額でもいいんです。そのお金で少し洋服を買ってお洒落をしてみたり、今まで行ったことのない所に行ってみたり、これまでとは少し違う自分を見てみませんか？もし、その途中で上手く行かなくてもガッカリする必要はありません。人間って失敗することでしか成長できないんです。
ご年齢は二十歳やそこらだと思いますが、歳の近い人と仲良くなったり恋愛したりすることに興味はありませんか？
片想いでもいいんですよ。人を好きになるって素晴らしいことなんです。
貴方が貴方の心のフィルターを通して素直に世界や周囲の人達と関われるようになった時にこの旅路は終わります。
心の赴くままに、立ち止まったり悩んだり、時に少し踏み込んでみたりしてみてください。誰も貴方の人生を決められませんし、貴方の人生の価値はこれから貴方自身が作っていくもので、他人から与えられるものではありません。
こんにちは。
人間関係辛いってことだけど、勉強することは別に嫌じゃないのかな？
もしそうなら、大学で学べることって案外貴重で、役に立たなくてもこの先助けられることもあるから、、みんな宇宙人と思って、卒業だけはしちゃったほうがいい気がするなあ。
そんで、大学である程度、自分でお金作ってけるようになっておけば、メンタル的には余裕ができるんじゃないかな。
でも、限界だったら逃げるのは全然あり。
まっさらになったら、身軽になるから、本気でやりたいこと探したり、飛び込んだりしやすいかもね。それもいいと思います。
甘えっていうけどね、甘えって必要なときがある。甘えたっていいし、自分の意見が甘えだったとしても、そうじゃなくても、関係なくて、自分をいい状態（丁度良く頑張れるように）整えてあげるのって大事なことだと思うよ。
何も大したことアドバイスできなくてごめんね。
読んでどう思ったか、答えてなかったね。
反抗期（自立のとき）が来たのかなって、思いました。現状なんか苦しくて、自分を探して、迷ってるかんじ。
まあ、人生ってその繰り返し。揺らいで、迷って、試して、判断して、変化してく。
迷わなくなるのは40らしいから、それまでは、たくさん迷っていいんだと思ってる。
大事なのはね、決めたら振り返らないこと。
あと、他人任せにしないこと。
動機ってけっこう大事でね。
心と体が同じ方向いてると、すごい頑張れる。
矛盾してるとね、ブレーキしながらアクセルふんでるみたいになって、そのしんどさは、耐え難いよね。
間違ってるって思ってることを、正しいこととしてやってる、みたいな。。
って何の話じゃい。
お説教ぽくなっちゃった、、ごめんなさい。ハンセイ。。
いいたいのはね、心のコンパスに従うのじゃ。ってこと。でした。
ばいばい！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
大好きな先生に……
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
ぽちゃまとの交換ノート
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
うん。
さみしい
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
