就職してから早1年。仕事のストレスが上手く解消できなくて疲れました。何がそこまで疲れたのか、私の現状の整理と気持ちを吐き出したくて書きました。長文、ご注意です。

就職してから早1年。
なんかもう疲れちゃいました。

私の職業は介護関係で、とある介護施設で働いています。だから常に人と関わっていなければならないものです。それがもうとにかく疲れた。
ずーーーっと人と関わらないといけないから体力も気力もメンタルも自動的に削れていく。

それにプラスして先輩や上司とも関わります。別にこの人たちが嫌だとか、人間関係がどうとかはないんです……多分。ただ、私がどうしても目上の人に苦手意識を持ってしまうのです。　

先輩たちと一緒に仕事していたり、近くで上司が仕事していると、どうしても見られてる…というより、“監視されている”ような感覚に陥ってしまいます。自分の中で考えすぎだ！と言い切ることもできなくて、気疲れをしていたんだと思います。

さらに、職場では月に1回会議が行われます。趣旨としては、日々の業務の中で改善できるところをみんなで話し合って改善していきましょう！というものです。

それがものすごく億劫に感じてしまいます。多分、私の中で「ここを直していきましょう」「ここを気をつけていきましょう」という決定？注意？呼びかけ？が受け入れられなくなっているんだと思います。

会議の中では「最近、これができていない」という問題に対して、「ここができていないのはなぜか？」「どうすればそれができるようになるのか？」という過程もみんなで話し合います。それがどうしようもなく、“責められている”ように感じてしまいます。

「ここができていないのはなぜか？」は「なんでこんなこともできないのか」

「どうすればそれができるようになるのか？」は「こうでもしないとこれをやることもできないんだな」

というニュアンスで受け取ってしまっている自覚があります。

それも考えすぎだ！曲解だ！と自分を落ち着かせようと努力はしているのですが……会議を進行する上司の中に本当にその気持ちがないのか？と考えると……ないわけないよなぁ、という結論に至ってしまうのです。

さらにさらに、私がいる介護施設では複数種類のレクリエーションを毎月行っています。そのレクリエーションは毎月常勤職員は全員が何かしらその複数の中からどれか1つを担当し、何をするのか考え、計画書を作成し、準備をしなければなりません。もちろん、当日の進行も。

それのせいで…という言い方だとアレですが、とにかく、私もそのレクリエーションの担当が始まってしまったせいで、家の中にまで仕事を持ち込むようになってしまいました。

就職した当時、私は家の中で仕事のことは考えない、と決めていました。私がストレス源から徹底的に距離を置くことでストレスを解消するタイプだからです。

ところが、レクリエーションの担当が始まってからそうも言ってられなくなりました。勤務時間の中ではレクリエーションについて計画を立てる時間が足りないのです。勤務中なのでスマホで調べるのだってできませんし。結局、家の中で仕事のことを気にしなければならないという状況になりました。

そうやって少しずつ積み重なっていっているものが、どんどん消化できなくなってきてるんだと思います。

・感情のコントロールが利かない。
・上司と先輩の話し声や会話に過剰に反応する、あるいは会話の内容を過剰に気にする。
・ネガティブな想像が広がり、止まらない。
・家の中でも気分が晴れない。

と、現在はこんな有り様でございます。

何が厄介か？それは、多分職場にはほぼ一切の非がないことです。

職場の先輩や上司はそれぞれがそれぞれの仕事をこなしているだけ。レクリエーションだってこの職場が遥か昔からやってきたこと。不当労働等のパワハラがあるわけでもなく、皆さん話せば気さくな人たちばかり。
特に上司に至っては仕事に関してとても真剣です。尊敬できるところです。

ただ、私がそれらの重さに耐えられなくなっているだけなのだから厄介極まりない。

もともと私は人の行動や言葉、起きた事象などを全て重く受け取りすぎるところがあります。考えすぎると言った方が分かりやすいでしょうか。

その重さに耐えきるなり、晴らすなりできれば良かったのですが…現状それも難しい様子。

先ほども言ったとおり、私はストレス源からとにかく距離を置かないとストレスが解消できません。だから極論「え～いこんな仕事やめてしまえ！」が手っ取り早いのですが、そんなことはできません。

初めて就職した職場の人間関係で困っていないんです。言い方が悪いですが、それだけでかなりのアタリだと思っています。そんな幸運なこと、二度も起こり得る保証などありません。そんな環境を簡単に手放せる度胸が私にはありません。
……上記の“監視されている”ような感覚云々の時点で人間関係困ってるわ、と指摘されたら何も言えませんが。

今の私の本音としては、もう家に閉じこもりたいです。人と会話をしたくない。とにかく1人になりたい。少なくとも1ヶ月は。

1ヶ月休んでやろうかな、とも考えるけど、それは職場に大迷惑すぎる上に上司や先輩に何を思われるかわからないので怖いし、そもそも体調が悪いわけじゃないし……。

メンタル面の不調で休暇を取る、というのもあるとわかっていますが、ぶっちゃけ今の私はそこまでの重症度じゃないような気もして…。

え？心療内科とか行け？
そういう場所に行ったことがないのでこの程度で利用していいのかなんとなーく怖くて勇気出ないのと、それで「特に不調は見られません。ただの怠惰ですね」とか言われたら立ち直れない…。

……と、ぐるぐる無意味に考えすぎて余計に疲れている、という有り様です。

もう嫌だーーー！！！
家に引きこもりたーーーーい！！！
1ヶ月どころか1年は引きこもりたいよーーーー！！！
仕事なんかしたくないよクソがーーー！！！
もう疲れたよーーー！！！(涙)