今日、精神科の先生と「日本人は人の目を気にして突出した行動をあまりしたがらないから、暴動なんかが起きにくい(被災地で自分だけが食べ物を〜ってならなかったり)」みたいな話をしました。
だからきっと国民性的には周りに馴染むように…… 溶け込むように…… 振る舞うのかもしれない。
みんな「死にたい」という場所でなら、ボクは堂々と「死にたい」を書く変人になろう！
みんながそれを口にするのを憚るのなら……ボクだって憚ろうではないか。
意外とそうして、生きているのかも、生きてきたのかもしれない。
あまりにも普通だと思う。
おかしいな……ボクはもっと狂っていたいのに。
なーんてね。
特にどうなりたいとか、ないかも。
強いて言うなら……
たとえ演じてようと、本音語ってようと、
【 “自分” 】で生きていたい。かな。
こんなこともできない “わたし” でも、それが “自分” なら、認めて、愛して、生ききってみせたい。かな。
じゃあ、わたしが自分を殺す時っていうのは……
もしかしたら、自分でいられなくなった時なのだろうか。
よっぽどだろうなw
それこそ本当に、最期で……
もう、自殺だなんだって、気にしてなんかないかもしれない。
ああ、なんか、想像したらしあわせだなあ。
このしあわせのために、わたしはずっと「死にたい」んだろうなあ。
この宛メじゃあ、「死にたい」なんて溶け込んじゃって麻痺しちゃうから。
「死にたいなんてダメ！」「自死なんてしちゃダメ！」という疑問に感じる言葉も忘れずに置いておこう。
ダメなんて言われたら逆にやりたくなっちゃう人のために、「いいよ」っていうのも置いとこっかな。
個人的には、「死んでも」っていうより、「生きなくてもいいよ」って感じだけどね。
だってぶっちゃけ「死んでもいいよ」って言われてもそんな簡単に死ねなくない？生物としての生存本能もあるし。
「言われたけど無理だったわ。ごめん」って帰ってきてくれたほうが嬉しいっす。泣いて喜ぶっす。
なんかさ〜『死ぬ』っていう重荷背負わすより、『生きる』って重荷外してあげたい……みたいな？
でも『死ぬ』っていうのが重荷じゃない可能性もあるから、どんな言葉でその人の気持ち軽くできるかっていうのはわかんないっすね。
めっちゃ喋って疲れたんでおわりまーす。
バイバーイ
197775通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
りよ さんへ
お返事のお返事ありがとうございます。
今更でもいつでも、「送りたくなった」と思って書いていただけることはとても嬉しいことです。
他の者の考えに触れ、心に変化が表れる。そしてそれが良い方向であったなら……
それは私にとって、良い副産物……といったところでしょうか。たいへん喜ばしいことであります。
再び
りよさんの気持ち、考えを聴かせていただき
こちらこそありがとうございました。
今更お返事すみません。
お返事のお返事を送りたくなってしまったので書かせていただきます。
まさに共鳴ですね、
何気なく小瓶を拾って、ここの文章共感できるなとか、この小瓶面白いなって思う時って、あれ？これ有さんの小瓶だ！ってなるものが結構多かったりします。
同調圧力、有さんの言葉や考えを聞くとしっくりきて、とても腑に落ちます。
本当に、不気味だなと思います。そして、その中に自分もいるのだと思うと少し複雑な気持ちです。
自分以外の方の考えや世界を聞くことって、なかなか私には縁がないので、有さんの世界を少しだけ共有していただけるのはとても嬉しいです。
なんだか私は、重荷をいかに軽くするではなく、重荷をいかに重くするかを考えていたような気がしました。
軽くすることを考えればいいのに、わざわざ自分で自分の首を絞めていた。今考えると、なんか馬鹿なことしてたなって思います。
そのことに気付けて、少し心が軽くなりました。
未熟者の文章を拾っていただいて
ありがとうございました。
ななしさんへ
こちらこそ、そのお返事に救われます。
ありがとう。
なんだか腑に落ちました
少しだけ救われました ありがとう
りよ さん
お返事ありがとうございます。
ありますよね！流れ着く小瓶に、共鳴するようなことが。
（ここからちょっと、お返事受けてひとりでに語ってる感じになるので不快だったら読み飛ばしてください）
同調性……同調圧力っていうのは怖いし狂気(凶器)になるんだろうなと思います。なんとなくわかります。得意の想像力で。頭の中に言葉にできないような、なんだか気持ち悪い世界がある。誰かが何かを言って、それに一斉に従いはじめる統一された人間たちは、時に不気味だ……
自分の世界に入りがちで、すみません。
そうですね、本当に生きなくてよくはならないですから……重荷の『生きる』ではなくて、軽くて楽な『生きる』を持てたらいいのでしょうね。
できる気がしなくて、重荷のまま、その重荷をいかに軽くするかを考えて生きてこうとしてる身である。ということを今思いました。
自分語りを書いていただけると、私もこうして考えることができるので個人的には嬉しいです。
すてきな文章、ありがとうございました。
はじめてお返事させていただきます。
有さんの小瓶は以前からいくつか拾ったことがあり、その度に考え方や捉え方がなんだか少し似てるな〜と勝手ながら思っていました。
あまり詳しくないですが、確かに日本では海外よりも暴動などは少ないイメージがあります。
それも日本人の性質なんですね。
私も当然ながらそうです。周りを気にして、周りに溶け込んで同調して。私の場合元々の性格もそうなので、たまに自分の本心が迷子になります。
あまりに普通。私もそう思います。
でもたまに、日本人のその周りに馴染むように、溶け込むように、みんなに合わせるように、というのがとてつもなく狂ったように感じる時があります。
自分の性格がまさにそれなのに。
今ここで言葉で表すには私の語彙力が足りないので、なんとも言えませんが、なんだか怖いなとたまにだけど感じます。
そして、私は『生きる』も『死ぬ』もどちらも重荷に思います。でも、もう生きなくていいよと言われたら、そして本当に生きなくていいのなら、どんなにか心身が軽く、楽になることでしょう。
拙文失礼いたしました。
自分語りばかりですみません。
最後に、私は有さんの紡ぐ言葉や文章がとても好きです。
やあ、うさぎさんとウサギさん！
ただ者ではないかもしれない有だよ♪
お返事ありがとう。
お返事のお返事のことに関しては、そのうちそれについて話してる小瓶流れると思うんだけど、無理はしてないよ。
『イヤ！』っていうのもないよ。そういうのを自分が思う想像ができないくらいにはないと思う……
読んで、どうしても言いたいことがあったら書いちゃうから。
今回だったら
「…ただ、『イヤ！』ってされちゃうと、傷付いちゃうけどね💧」
ここには絶対、それは大丈夫！って伝えたいなあ……と。
本当はそこだけじゃなくて、前の方の文にも触れてあげたい気持ちもあるんだけど、それは今の体調､気分的に無理することになっちゃうから、今回はこれだけで失礼させていただきます<(_ _)>
そんな感じで、自分のしたいようにしてるので安心してください！
心遣いありがとう。
時計うさぎさんもお元気で！
寒暖差とかもつらいと思うので、自分やうさぎさんたち、みーんなの健康祈っときます( ᐡ人ᐡ )
時計うさぎ🐰
やあ、有！
お久しぶりのウサギだよ🐇
生きるって重荷をはずす、って言葉、目からウロコだなぁ……
やっぱり有はただ者ではないね
ボクもあまりに『がんばるぞ！』って感じよりは、どこかしらブルーな気持ちを抱えたまま、だけどそれを『苦痛』ばかりと思わないで、なるべく楽しみながら生きていけたらいいなって願望があるから、なんとなく分かるかも……
あくまでも『願望』なんだけどねｗ
落ち込むと、どうしても、どこまでも落ちてっちゃうし……🕳️💦
…でも近頃、立ち直りは早くなったかも？
分からないけど
あと、こないだ言い忘れたんだけど🐰
お返事のお返事は、有さんのペースでいいし、書けない時は無理に書かなくても、ボクはぜんぜん気にしないからね
そもそも、書かないスタイルの人だって大勢いるし…
もらえたら嬉しいけど『あったらラッキー』っていうのは、紛れもないボクの本心だから
そういうのでどう思うとかは、全く無いから大丈夫！
…ただ、『イヤ！』ってされちゃうと、傷付いちゃうけどね💧
そういうことでした！🐰⭐
寒くなってきたけど、元気でね、有🐾
名前の有る小瓶さんの他の小瓶
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけど
その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww 一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
ねこさんへ
お久しぶりです
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
みゃあ
彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
祖父母からの嫌味…辛いです
修学旅行では仲良くしてくれたのに・・・・。
アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
姉なんかいなければいいのに
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
