母親と決別の日。私は母にお金を請求した話です

私は母にお金を請求した話です。誰かに聞いてほしくて流しました。

これは実家にある祖母が残していった貴金属がなくなったことではじまった。正直またかとなった。ただこれほどとは…とおもった。これは祖父が祖母のために愛情の証と私たちにのこったものだった。
そして母は言う。弟がやったのだと。

我が実家はなにかとなくなる。お金も。貴金属も。私のもなくなった。でも私の親祖母も警察に言わないのだ。
私の親は仲が悪い。父親は不倫にあけくれ母はなにもしなかった。ただただことなかれ主義で被害者だったのだ。彼女の口癖は「あなたたちのために離婚をしない」だった。だから私は家庭に尽くしたのだ。

そして父がお金を家にいれず当然家計が回らない。そしたら母は祖母にあてをし次は私たちだ。私は三姉弟の長女。高卒ですぐ働き生活費に五万いれた。そこからずっと８年間。実家には暮らしていた。でもそれでも滞納がみつかり何ヵ月かに10万。また10万とふえる。生活費わたしててもだ。

それでも家庭のためと耐えた
そしたら弟だ。彼は家にお金をいれてない
働いて２年うつになったらしい。でも外にいって何年間も遊びくれていた。祖母は車をあたえた。親はお金を弟には要求しなかった。注意もしなかった。私にはそういうことをして。

そして弟の借金が発覚する。すると
私に払ってくれというのだ。父も母も。
わかるか？親を思う気持ちが　金管理できない奴のせいでくわれていくんだ　もてあそばれた
ほんとに金を貯めるという行為が無駄だと知ったあの日忘れない　私はATMだったんだ。

そして冒頭にでてきた事件がでてきた
もう許せなかった。それが発覚したのももう半年前で私が知ったのは１週間前。そして叔母からだった。叔母も兄もなかったことにしようとするのだ。みんなあの人たちにだまされてるのだ。
被害者ポジでいるあの人たちに。

私はもう許せなかった。だれが売ったのかはどうでもよい。警察にもいかない。
気持ちをふみにじったのも許せない
だからもう弁償させるお金を請求することにした。母に。なぜ弟か父に言わないのか。言ったところでやつらが出ないのは経験済み。
過去にもいったことがある。そしてあいつらのが生活できてるのは母のおかげでもある。
そして、この行為は母そのものが私にしてきたことだ。
金のなくなる原因をつぶそうとしない。許さない。

そして私は多額の支払いを請求した。契約書も自作した。貴金属もなにがないか調べた。
払わないなら被害届を出す。正直出してくれと言うとおもった。けど母は契約書にサインをした。びっくりだ。アホなのかとおもった。
そしてなんで？？こんな簡単なことだったの？？って。
私が今まで払ってきたのはなんだったんだろうって。その態度こそが私のことをバカにしてたんだと確信に変わったよ。
まぁ払えないなのと言っていたがそこはもう常套句だったので突き通した。

そして来月から取り立てがはじまる。
私は間違ったことをしてるわけではない。
盗まれたものをとりかえそうとしてるのだから。

でももし母が苦労のすえ432したらどうしよとか
母の思い出が苦しめてくるのだ
あんだけひどいことをされて金食い虫にされたのに他の人にお前が悪い！と言われるのが怖いのだ。
母に利用されたのに私なのに他の人に責められることが怖いのだ。
そして自分も私は悪いことをしてると認識になるのだ。

なにもしてないのに。私だって母が気の毒なのはわかる。だからといってもうなかったことにしたくない。けど心が痛い。

なんで私たちの家庭はこんな歪なんだろ
お金なくても支えあって生きたかったんだ
普通に平等に接していればこんなことならなかったのに

心が痛いんです　私がやったことは間違いだったんでしょうか
これで母がいなくなったら私のせいなのでしょうか

お金が手に入れられるのにちっとも嬉しくないのはなんでなんでしょうか？
そんな気持ちになるのも悔しくて悔しくて
たまらないです

優しい人私がやったことは
間違いじゃなかったよって言ってください
おねがいします。もうこれが本音です
自分一人の言葉だと耐えられないのです
どうか…どうか…