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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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仕事に行かなきゃなのに、布団から出られない。身体が言うこと聞かない。助けてほしい。
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仕事に行かなきゃなのに
布団から出られない
今日休日出勤しないと
明日絶対処理しきれなくなるのに
身体が言うこと聞かない
助けてほしい
うさ子
196963通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
僕の現在位置
うさ子 さんへ。
13年前の僕と同じだ、身体が命令を拒む
あの感覚は何なんだろうね、自分でも分からない
「休んで」と一言、声を掛けてあげたいけれど、うさ子さんがもっと辛くなってしまう
どうしたらいいのだろう
僕の現在位置より
名前の有る小瓶
私はそれで病院(精神科)に行って休職の診断書いただいて休職しましたね。
その後休職手当?をいただく手続きをしたりだとかなんかあって、今も生きられていますが……
うさ子さんがご自分の心身を労れる、安心して生活ができる環境が整うことを祈っています。
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うさ子さんの他の小瓶
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
引き継ぎで後任の方に教えてるけど、自分が長かったから慣れでなんとなくでやって行けていしまったことも、なぜ?どうやって?を教えなきゃいけない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家にいるのが辛い
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
いい加減に別れた方が良いと思うのに
怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪、罪の意識が存在するのは何故だろうか。
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
たのしみたかった
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
食事
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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