努力疲れた。なんで私は、ただノートに毎日勉強、とかできないの？決まったこと毎日続けていくのできないんだろ、劣等感

なんで私は、ただノートに毎日勉強、とかできないの？
決まったこと毎日続けていくのできないんだろ、劣等感。
3日で病んで終了て、メンタルと体が激よわなんかな
今はそうでもないけど一年間でうつ病５回くらい再発してて、朝吐きそだし、起き上がって、頭痛くて、また二度寝して、
を繰り返して、学校休む、とか言えない。毎日腹痛。体中痛い。
体だるすぎる、耳鳴りうるさい、きつい、熱出したい、

しゅい。

193983通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mzk

お返事失礼します。
喋りやすい&わかりやすいようにタメ口で話すね。

うんうん。
そうやって思うことだけで十分偉いよ。
決まったことを続けるって大変だよね。
俺も3日坊主。
3日坊主どころか3秒坊主だよ。
同じ人がいるだけでさ。
15分の1ぐらいは軽くなるでしょ？
きみは1人ちゃうから。
大丈夫。
俺はきみのこと、何も知らないけど、味方なのは間違いないから。

辛いね。
安定しないんだね。
起き上がるの辛いよね。
二度寝しちゃうよね。
俺も同じだよ。
きみよりは軽いかもしれへんけど。

学校休むって言えないんだね。
頑張ってるんだね。
偉い。
偉すぎる。
いつもお疲れ様。

自分を責めちゃうんだね。
じゃあその分俺が褒めてあげる。
偉い。
生きてるだけで偉いよ。
十分凄い。
今日も生きててくれてありがとう。
こうやって小瓶を流してくれてありがとう。

また明日もしゅい。さんとこうやって話せたらいいな。
辛い思いは溜め込まんでね。
俺が半分持ったげるから。
いつでも話してね。
じゃあ、また会う日まで。

しゅい。さんの他の小瓶

理由もなく急に疲れる、消えたくなる。過去に人のこと傷つけた人ならわかると思う。それ思い出して急に申し訳なくなる。自分がしたことのせいで、こうなったって「愛されたい」と思っている。「愛されなかった」恨みが自分に向いて抱え込むか、他人に向いて嫌われるか。ただ単純に学校いきたくない、、、体動かない、、動かなきゃ、って思ってるかもだけど、わりと動かんでも明日生きれるでー。わりと今寝ても、一応どうにかなる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく新しい学校の先生いい人そうだったので安心しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうですまだ頑張れるよ！とか励まさないで元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。有給休暇仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！