自分用の日記。チラシの裏。

俺が返事を書きたくなる基準ってなんだろな。

最近『基準』って言葉を良く使うな。

きっと自分の行動の是非を問われた時に答えられるようにしておきたいのかな。

俺は本当に不器用だ。

素直になれない。

いつからこうなってしまったのか。

大人になるって悲しいな。

いや大人になりきれてないから悲しいのかな。

生きたい人が生きられず、
死にたい人が死ねない。
自分が代わりに死ねたら良いのに。

苦しむのは嫌だけど、自分の命で生きたい人が救えるなら今すぐにでも代わりに死ぬ。

もしも神がいるとしたら命を与える相手間違ってるぞ。
全ての人間を救って見せろよ。

土日の成果

AIの遺電子のアニメ見終わった。
漫画8巻まで読んだ。

ぼっちざろっく6巻まで読み終えた。

ワガママ天使の育て方読んで懐かしくなった。

やりかけだったのを隙間時間で進めただけで時間効率は良くなかったな、疲れてダラダラしてた時間が殆ど。

ルーンファクトリー5、1週間起動してないな。

嫌な気分よさようならを読んでみるかな…。

なんかしっくり来ないんだよな。
最後まで読めば変わるのかな。

期待しないで読むにはつかれる文量。
期待して読んで期待外れだったら嫌だな。

フォローの解除とか海へ流すのとかワンクリックで確認なし一発だからちょっと怖いな。

風呂場でスマホいじってたら水滴に反応して解除になったりしたしな。

すぐ戻したけどフォロー順変わってたし気にする人は気にしちゃうかもなー。

ただあんまりやりたくないな。

下手すると運営側との喧嘩みたいになりかねない。

宛メを辞めていった人達もこういう気持ちだったのかな。

改めて見直したらどの辺が審議してそうか何となくアタリはついた。

まあ、うん、なんだ。

否定や批判と取られかねないかもしれないなとは思う。

そういう意図はまったく無いし、今のおかげで救われてる人もいるのは事実だろうしね。

もし流れなかったら別の方法で試してみる。

あー、この前の焼肉またいきてえな。

贅沢はほんと敵だよ。

欲は身を滅ぼす。

明日仕事いきたくねぇ。

あー、また届かないやつあった。

せめて流せなかった理由に該当する部分に取消線とかいれてくれないかな。

そうしたら他の部分残して再送とかしやすいのにさ。

お返事検索を日頃から使ってる人達には申し訳ないと思いつつ、返事が流れてると言うことは運営側的には『白とはいえなくても黒ではない』と判定されてると認識。

不快に思われた方は海へ流して下さい。
その為のアカウントでの投稿なので…。

フォローについても人によって認識違うだろうし難しい話だなぁ…

小瓶流れない
これは完全に審議入った気がする。

自分的には見てくれなくても良いやって感じの内容をこっちにして、見て欲しいと思ったやつを小瓶に流すようにしたら判定が重くなったか？

こんなしょーもない独り言小瓶の閲覧数がたまに増えるのはそういう仕組みか。

色々ガバガバだな。

問合せもずっと放置だしちょっとサイトに対する信頼感下がったな。

まあ所詮こんなもん、か？

あー、もー、胃が痛い。

すっきりしない気持ち悪い

睡眠も30分とか1時間とかでちょくちょく目が覚める。

いつか壊れることがわかっていて

自分ではくだらないと思っていて

それでも本人が信じていたら

伝えないことが優しさだろうか

どうせみんないなくなる、と

ある日突然いなくなる

ある日突然きえてしまう

せっかくの土曜なのに気持ち悪い

なんもいいことない。

結局寝られないのか

疲れてるはずなのにな

そして気持ち悪い

最近夜が嫌いだ

深夜にジャンクフードは流石にまずかったか。

またバカなことをした。

心の隙間が埋まらない。

顔も知らない昔の戦友たち

強制『絆』ゲーだったけど、サービス初期からやってたフレ達はホントに戦友だったと今なら思う。

もしまた会えたら、今の俺を知ったら、
みんなどう思うかな。

オフ会やっておけば良かったかな。

あの頃みたいに夢中になれる何か。
もうずっと見つからない。

過去に流した小瓶整理しようかな。
と思いつつめんどくさくてやってない。

返事きてないやつだけまとめて消したいな。

今さら返事きてもしょうもないやつが殆どだしな…。

聖剣伝説の新作来年出るのか。

サガもでるしそれまで生きてられるかな。

スパロボの新作はそろそろなんか情報欲しいな。

やっと土日を迎えられる。

どう休もうか。

先週は最悪だったしな。

胃もたれか体調不良かメンタル不調が身体にきたか…。

どれだとしても原因はストレスや不安。

「症状:ストレス」に効く薬はどこかにないものか。

また反映が少し遅くなったかな？
ここ数日の妙に早い返事の反映はなんだったんだろ？

早いと半日とかで返事届いてたしな。

早い方が良いけど波があるとそれはそれで不安になる。

12/8

やっぱり気持ち悪い

朝は身体が拒否する。

だるい。

やすみたい。

傷跡が痛む。

ホントに治るのかこれ。

くそったれめ。

久しぶりに親父と話したな。

土日の出来事を思い出してイライラする。

しばらく残り続けるな、これ。

俺がバカだったと、もう見切りつけてしまえばいいのに。

どうしたら気分が晴れるかな。

嫌なことは全部ブロックできたらいいのに。

見なかったことに。
聞こえなかったことに。
無かったことにできたらいいのに。

誰かに宛てた返事を書いている時、
その時は自分の辛さが一時的に消える。

相手の小瓶と自分の書いた文章を突き合わせる。
たまにすごく文章に難儀するときがある。

この小瓶の一番聞いて欲しいところはどこだろうとか、どう書けば自分が共感したり応援したり心配してるということを伝えられるだろうか考える。

小瓶の文章が長い程、その人の書きたい想いが沢山あったわけで、それが全部拾えているかは分からない。

地雷を踏んでるか分からないけど、最後はもう勢いで送るしかない。

何とか仕事終わった。
休んでた時の作業フォローしてもらってたのがありがたかった。

返事が1時間くらいで反映されて驚いた。

たまたま運営側のチェックが入る直前くらいに書いたんだろうか？

胃が痛い
身体が逃げてる
逃げてしまいたい。
逃げたらダメだ。
つらい。
孤独だ。

つらい、休みたい
昨日が最後の有給。

もう休めない。

もういやだ

気持ち悪すぎる
心がいたい。
胸が苦しい。
つらい。
もう休めない。

つらい。
きもちわるい。
さむい。
むなしい。

もう一度ジムに通おうかな。

朝の散歩再開しようかな。

勧められた鬱の本読みきろうかな。

仕事のための参考書かって勉強しようかな。

これらがきっと今の自分を変えるための1歩なんだ。

だがきっと出来ない。
全部挫折したことだ。

全部挑戦して、全部やめて今に至る。

この中で何が一番やりたい？
ジムだ。

セリナが好きだった時のようにもう一度頑張りたい。
あの時の俺は人生で頑張っていた。

仕事に自信なくして、業界やめようかと思ってて、同じ業種の人に移籍を誘われてたけど迷ってて、そんな時にセリナに出会って、この子に認めてもらいたいと思ってた。

だから移籍の誘いをうけて業界続けて、ジムで自分磨きもして、なつきとまりあさんは応援してくれて、ケイゴ君、シバさん、ナカムラ店長、ジムのトレーナーの人達とも仲良くなって、すごく楽しかった。

書いてたら懐かしくて涙が出てくる。
みんなもうバラバラでどこにいるかも分からない。

もう一度あの時の俺になりたい。
あの時の俺は今の俺なんかと比べ物にならないくらいカッコ良かったはずだ。

過去に返事をくれた人に宛てた小瓶を流した。

相変わらずどっちが自分の本質か分からないな。

昼に自棄食いして夜飯要らないと思ってたけど腹は空いてくるな。

明日仕事したくない。

俺はどうしたら良いんだろうな。

どうしたら幸せになれるのかな。

自分の日記への返信でもNGになったりするんだなー

それと保存小瓶整理してたら非表示になってて削除できないのがあった。

もう見えない小瓶がいつまでもリストに残り続けるのは不便だ。

問い合わせしてみるか…。

返事の反映はかなり早くなってきてる。
今は2日くらいで流れてそう。

仕事休んでてもチャットの通知来る。
チームスレッドだから仕方ないけど。

何も考えたくない。
寝るしかない。
寝られない。

死にたい。
現実ではどこにも相談できない。
宛メでも相談はできない。

相談しても解決しないのは分かりきってる。

うるさい、チャットの通知がうるさい。
これを書いてる間にもブルブル鳴りやがって。
アンインストールしたい。

なんで私用のスマホを業務に使わせるんだよ。

うるせえ

自棄食いしたらやっぱ気持ち悪い

死にたい、消えたい。