自分の服依存症について考えたが、根本的な原因はあるが解決策はまだまだ模索中。

ネットショッピングで今月は、一万数千円程度を、何回もしてしまった。
 一つ一つは安いのだけど、それぞれの買い物で数量を沢山買ってしまった。
 うちは家計に余裕がないので、当然私はお小遣いはもらっていない。なのに内緒で買ってしまう。配達は、家族のいないタイミングでコソコソ受け取る。

 体調を崩し仕事を休んだ分、来月は給料が少ないし、更にご飯の用意ができなかった分家族にはカード払いで惣菜や外食をしてもらった。
なので、次回の給料はカードの引き落としが恐ろしい。
 
 本当なら節約して節約しなければならないのに、可愛くてしかも安い服。見るとどうしても手に入れたくなってしまう。

 お洒落した時の高揚感が忘れられない。完全に自己満足の世界だ。

 毒親育ちで、お洒落はゆるされず、芋臭く垢抜けなくて惨めだった自分を、慰めるかのように買ってしまう。


 人間関係が辛い今の仕事へ行くときも、ヘアメイクを、あくまでさり気なくこっそり盛ったり、こっそり可愛い服を着ていくと、それでも元気が出る。
 気合も入り、波長もアガる気がする。

 街を歩いていて、個性に似合ったお洒落な人を見るのが大好きだ。
 嫉妬はしない。どんな系統の人でも、凄く目の保養になる。
 私は、ヘアメイク、服飾が大好きなのだ。
 特に服自体が好きなのだ。
 高価なものではなく、個性的な古着やプチプラが好きである。
 
 服や靴、鞄等、この値段でこんなに可愛い、お洒落なモノを見ると欲しくて仕方なくなる。
 むかし毒親のせいで許されなかった、手が届かなかった可愛い物たちが、今なら手が届く。
ポチれば確実に自分のものになる。
と思うと高揚する。
自分がぜひ身につけたいと思う。
配達を待つときは、まるでサンタさんからのプレゼントを待つようでウキウキする。
実際身につけたとき、自分の視界にそれらが入ったとき、凄くときめく。気分がアガる。

 メンタルを病んでいて通院をしているのだけど、それは買い物依存症の言い訳にならない。自分の意思が弱いせいだ。我慢ができないのだ。もう欲しいものの我慢はしたくない。我慢ばっかりしてきた。

そう言ってこっそり買って、後々自分が困るのだ。
服や靴でお腹はいっぱいにならない。

お金がいる時にお金がない、なんて凄く惨めだったのに、大人になって自分で繰り返してしまっている。

あんな、長い毛のフサフサした小さいバッグや、パールの持ち手の付いた小さいバッグ。実用的ではないしいつ使うんだ。でもふたつともクローゼットに既に仲間入りした。

 我ながら呆れてしまう。

 若いときからタバコを吸っていたが、ストレス解消のために吸っていたので、キツい営業の仕事を辞めてからタバコも吸う必要が無くなってやめられた。

 お酒は、いっときやめられていた。仕事が終わり夕方になると、飲みたくなり、家にあれば飲んでしまうが、飲む回数は減った。これを砂糖ゼロのただの炭酸水に置き換えれば、やめられそうだ。

 しかし、買い物だけはどうやってやめようか、方法がわからない。買い物をして満たされても、また欲しくなる。

 ショッピングサイトを見るタイミングは、モヤモヤしたときやイライラした時も。

可愛いものを見て気分をあげようとして見る。
そうすると必ず、いいなと思えるものが何個かは見つかる。
 で、しばらくの期間、物欲をねかせているが、結局買ってしまう。こんな可愛いものが私のものになる、嬉しい、と思う。

 買い物が楽しいのは、買った瞬間だけ、となにかで読んだ。たしかにそうかもしれない。脳から興奮する物質がバーと出るらしい。なんか分かる。

モヤモヤイライラした時の、ショッピングサイトのワクワクの代わりになるものを見つけたらいいのだけれど、これ以上の代わりはあるのだろうか？
 こんなに、ワクワクときめくもの他にはない。

 …つまり私はワクワクときめきたいのか。

…恋愛でもしたら治るだろうか？心の弱い自分は、次はその恋愛に依存してしまわないか？
 まあ恋愛しても、しなくても、買い物依存は治らない自信がある。私は、服飾＞＞＞恋愛、だ。


 そもそもの心の問題である、
「毒親育ちで満たされなかった自分」
「我慢ばかりだった、と、拗ねている自分」
をなんとかせねば、何をしても対症療法でしかならず、延々と何かしらの依存症であり続けるのではないか？
 
 こうなってくると、もう心理学の分野になってきてしまうのかもしれない。

 自分のことを、なるべく新しいものを買わず、サイトも見に行かず、別の方法で癒す必要があるようだ。
 
 …しばらく考えてみたが、わからない。
ストレスを減らす。なるべく。
早寝早起きをする。
ちゃんと処方されてる薬を飲む。
毎日家計簿をつけて気を引き締める。
通販サイトの戦術にはまってるぞと自分に言い聞かせる。


これくらいしか思いつかない。

ミニマリストの方は、私を見て滑稽だと笑うだろうか。