自分の体型が嫌いです。私は周りの子より少し背が高くて、肩幅も広くて張っています。なんでこんな体型なんだろうって、死にたく

自分の体型が嫌い。

私は周りの子より少し背が高くて、肩幅も広くて張っています。なんでこんな体型なんだろうって、死にたくなります。

その前は顔面のことでひどく悩んで、改善するために沢山沢山頑張って、ようやく少しずつ自分の顔が好きになってきたと思ったらこの有様です。嫌になっちゃう。

もう身長とか肩幅とかってどうしようもないじゃないですか。顔面はメイクとかでどうにかなります、でも。
自分だって望んでここまでデカくなったわけじゃないのに…。

背が高くて良かったことなんてほとんどありませんし、肩幅が広くて良かったことなんて、リュックがずり落ちないくらいしかないです。
それでも肩幅狭い子がリュックずり落ちちゃう＞＜とか言ってるの聞くと怒りを通り越して悲しくなります。そんな小さなことで悲しくなる自分も惨めで惨めで…

いつだって誰かに気に入られたり可愛がられたり愛されたり恋人がいるのは可愛くて華奢な子です。でも自分も顔面がいい子は好きだし、華奢な子は可愛く見えます。外見至上主義なんです、特に学生の間は。そして私はそんな彼女らに劣等感を抱いている。嫉妬している。
自覚してます。自覚してるからこそ、つらいです。

自分より背の高い子を見つけると安心してしまう自分がいます。
背高いよねとか肩幅あるねとかいわゆる骨ストだねとか言われると、たといそれが褒め言葉だったとしても、「私はこんな体型望んでない！あなたが羨ましくて仕方ない」って思うと同時に泣きたくなります。

華奢な子にも悩みがあるとか言いますけど、その悩みは「背が高かったらいいのになあ」とか、「あのお洋服着れたらいいのになあ」とかでしょう。願望系でしょう。現時点である程度満足してるならそんなこと言わないでほしい。私はこの体型が嫌いで嫌いで、大嫌いで仕方がないのに。違ったらごめんなさい謝ります。

もうそんな自分にも自己嫌悪が止まらないです。本当にキモい。

集合写真は、前までは顔面が嫌で見れませんでしたが、今は自分の体が嫌で見れません。
もうずっと見れてない。

毎日本当につらいです。
全身整形とかしかないですかね？それか、そんなに気にすんなよ！って言ってくださいませんか…

長文大変失礼いたしました。

名前のない小瓶

187797通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

背が高い方には、高い方並みにお悩みがあるのですね。初めて知りました。でも、そんなに気にしないで下さい。

僕は背が低いので、選挙に行っても。子供は入ってきてはダメです、すぐに出て！とか。このゲームは16歳以下は購入できません。とか。

アミューズメント施設で友達と遊んでいても、「お客様、条例により、そちらのお子様は夕方以降は店内から出て下さい、とか。

夜コンビニに買い物へ行くだけでも、夜の公園で友達と話しているだけでも職務質問されたり、補導されそうになったりと。結構、困ることも多いです。

そのたびに、身分証の提示。免許書提示しても、反対に偽造なんじゃない？おもちゃでは？とまで疑われることもあります。

もう、どこに行くにも、映画見るにも身分証が常に必携です。

洋服買いに行っても、サイズが無かったりして、キッズサイズの大きいもの選ぶしかなかったり、スーツを買いに行っても明らかに店員さんに七五三みたいと、後ろでクスクス笑われたり。

そんなことが、よくあります。

他にも、普通の人が座る椅子やテーブルの高さ、例えばマックとかスタバとか。自転車のサイズ。日常の食卓の高さ。図書館の本をとるとき。

日常の買い物をするときのお店の陳列台の高さ。例えばホームセンターとか、百均でも。そんなことでさえ困ること、沢山あります。

病院でも診てもらいましたが、もう成長期を過ぎているので、これ以上骨格が大きく成長する可能性は低いでしょうとも言われました。

お互い、人それぞれ。

自分の体格の嫌なところ、努力して何とかなるところ、努力してもどうしようもないところもあると思いますが、何とか好きになって、いいところはいいところなりに、利用して生きていこうじゃないですか。

アクアン

僕は身長が162㎝あります。

個人的には身長が高い女性に憧れています。

低い女性は確かに優遇されているかもしれませんが、ぶりっ子みたいでうざく見えます。

ですが、高身長な女性はそれだけでかっこよく見えるので好きです。

ななしさん

気にすんな！
わたしは背が高くて肩幅しっかりしてる人、とーーーっても素敵だと思うから。
そもそも、可愛くなろうって努力してるってことがもう可愛く見える。

わたしね、身長145センチ。電車のつり革とか、背伸びしないと届かないし、買い物の時高いとこ届かないから店員探して声かけないとだし、仕事の時、在庫出すのにみんなは届くのにわたしはいちいちお立ち台がいる。洋服のズボンは裾上げしないとだし、ロングスカートは引きずるから履けない。（ひらひらのは裾上げしてもらえない）胴長短足だから、似合う服も少ないし。
肩幅もね、なで肩で、歩いてると肩にかけたカバンがずり落ちるから、ずっと手を添えて歩いてる。そんなことでって思うかもだけど、地味にストレスよ。傘をさすとき、ほかの人の目とか顔とかに自分の傘が刺さってしまわないかすごく気にする。そして、ディズニーのパレード立ち見とか全然見えなくって、自分の身長を恨む。あと数センチあれば見えたのに！って経験が何度もあります。かかとの高さのある靴を頑張って履きたくて、外反母趾になりました。

小柄で良かったことなんてない。「ちっこいね〜」「かわいい〜」と言われ。二言目には、決まって「身長何センチ？」
小中整列のときはいつも先頭。笑える。
集合写真、後ろの端っこでいいのに、いつも前の方へ行けって背中を押される。

あ、よかったこと思い出した。組体操のとき、上の方だったから重くなかった。
けど、３段タワーのてっぺんから落ちて先生にキャッチしてもらってから、成人した今も若干高所恐怖症気味。（あの時の先生まじでナイス！）

今はまだいいけど、おばあさんになって腰が曲がったらさ、さらに背が小さくなっちゃうよ。
かなしいね。

おたがい苦労するね。

でもさ、せっかくの身長、ファッションとかも楽しめるようになるといいね。

自分のこと、いいかも！って思える日がくるといいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつか気持ちを伝えれる時が来ますように 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してるもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。しにたい！きえたい！ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。どうしようかな家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべきみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉ですもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目

自分の体型が嫌いです。私は周りの子より少し背が高くて、肩幅も広くて張っています。なんでこんな体型なんだろうって、死にたくなります