ただ生きてるだけって辛い。「生きてるだけで素晴らしい」とか、「生きてるだけでいい」なんて、どっかで聞いたことがある言葉だけど、本当にただ生きてるだけって、しんどい

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早く死にたい。病気が治ったとしても、自分の人生って楽しくはならないと思う。病気になる前から楽しくなかったから 解決できない問題ばかり増えていく。私には何もできない。どうにかしたいのだけれど。努力はしてみるのだけれど。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく 俺さ、たまに考えるんだよ 今年の目標！ 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 心の中の子供の自分に切ないです 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって