ねむたい深夜だなぁ〜あー。むり！！なんかもう死ぬしかない気がする！！でも明日になったらきっと元気になってなんとかなるって思っちゃいそう！！じゃあ今死ぬしかないのかもしれない、けど

むり！！なんかもう死ぬしかない気がする！！
でも明日になったらきっと元気になってなんとかなるって思っちゃいそう！！
じゃあ今死ぬしかないのかもしれない、けどチラチラ色んなことがよぎって無理！！もう何も考えたくない！！
疲れた！！脳みそ捨てたい！！
こんなことになるなら変な情なんていらなかったのにな〜と思う。
もっと言えば生まれてきたくなかった。
生まれてきて楽しさを知ったから辛さに耐えれなくなっちゃったんだ……
生まれてきたくなかったよ！！

元から豆腐メンタルだったけどもうとっくに崩れてたのかもしれない。
好きな事だけしたいけどそんな甘え通用しないからまた豆腐をぐちゃぐちゃにしながら生きていかないといけない……
とか言い訳してる自分〜！？！？なんでこんなやつが生きてるんだろうなぁ〜神様って多分居ないよね居たらとっくにこんな人間消してる。
もしかして私があまりに最低な人間だからできる限り苦しませようとあえて生かしてる？
自己中なのに周りばっかり気にしてもう疲れたよ、どっちなんだよ、自分でも分からない！！

いつもこんなテンションになってしまう！！
文章だけでも元気でいないとどうにかなりそう！！壊れそう！！もう壊れてるのかもしれないけど！！
だってどうせガチガチに病んだら病みアピだって思われるからせめてネタかホントか分からない程度におさめたい、でも多分おさめれてないよね……

生きたくても生きれない人もいるんだよって、そんなのもうあなたの何倍以上も分かってるよ！！
でも私は死にたくても死ねないし生きたくても生きれないもっと最悪なパターンなんだと思う！！
いや多分死ぬしかないって思考になっちゃってるからだろうけどな〜でももうほんとに希望がない気がするんだ……

思えばあの日から全部壊れた気がするなぁ〜と思う。
死のうとして結局怖くて出来なくてあの時からなんか色々無くした気がする。それに多分もう取り戻せない！
あの時はいつでも死ねるって言葉が支えになってたけど、今は逆にそれが重りになってる！！
いつでも死ねるからもうなにもしなくていいやって言い訳つけて死のうとしてるんだね、死ねないのに……
昔はずっと死ぬのが怖くて災害とか殺人とかもずっと怖かったのに、今はその気持ちも薄れてなんだかもういつ死んだっていいかな〜って本来もっと生きてから思うべきことをもう思ってる。
痛いのを想像するとちょっと怖いけどその痛みすら死んだら感じなくなるのかァ〜とか考えちゃうな……

いつにもまして文章グチャグチャだな〜って思う。
もう思いついたこと全部書いてるから順番も法則もなにもない。
一応小分けしてるつもりだけど小分けできてるのかな、できてないかもごめんなさい
こんなに長かったら運営さんの仕事増やしちゃうな！
全然スルーしてもらって大丈夫です！！こんな中盤に書いても意味ないかもだけど……
とりあえず吐けるだけ吐いてるようなものなので……
でもそういうのってメモアプリとかでやればいいよね、あ〜承認欲求かぁ〜本当に心底嫌だな自分

前また辛くなってそのあとすごく気分が良くなったから未来の自分にハイテンション助言してたけど消しちゃった、見たくないよあんなの……
ずっとあの気持ちが続けばいいのになぁ〜。
ずっと浮き沈みを繰り返して、沈んだ時に死んだらいいのに死ねなくて、浮いた時にやる事やったらいいのにやらなくてって感じ。
もうほんと出来損ないの欠陥品だなーと思う。

誰にも相談できないな〜だって甘えだから……
甘えだってわかってるけどどこかでそういう心の病かもって期待してしまう自分がいるそんな訳ないのに
ほんとに心を病んでいる人に失礼極まりない、とは思うのになんでこんなに最低な思考になってしまうんだろうか！！

最近ずっと夜更かししてるな〜なんだか寝るの嫌だなって思う。
食べるのもめんどくさい……3大欲求が死んできてる！！
もうやだなぁ〜このままずっと時が止まってくれればいいのにな

親に迷惑かけてるからもう死んだ方がいいのかな、葬式代と学費どっちが高いかな、私が電気代とか消費してるから死んだ方が安上がりかな、
とか考えちゃうな……私が死んだらどれだけ悲しむかってのは分からないけどお金とかは分かるから、どうしても分かる方に思考が寄っちゃう。
なんだか自分でも何言ってるか分からなくなってきた。

集団行動ってつらいな、会話もできなくてすぐ被害妄想しちゃって結果的に相手を嫌いになってしまう！！
もうずっと1人でいさせてほしい。

定期的に過去の辛いことを思い出して苦しくなる、黒歴史みたいな……
でもあの頃の方が楽しかったんだな、あぁ〜

なにか話そうとしたけど忘れた、もう頭が回らない……と思ったけど思い出した！！
と同時に別の話題もでてきたなんだか最近ずっと記憶力が悪くてどんどん過去の記憶が消えていってる感じがするんだ。
辛いな〜体にも悪影響でてて草なんだ

話そうとしたことだけどなんか仮にこの駄文にお返事？がついたとして仮にそのお返事が温かいお言葉だとしても
それで安心を得て逃げようとしてるって思っちゃうかも、何をしても逃げになっちゃう、
もう逃げられないのに必死に逃げようとしてるなーって思う……

なんかダメだ、頭回らない疲れた、もう本当に疲れたはやくしにたい何も感じたくないな。
長いな〜流れるかな。最初はテンション高かったのになんか今はぼわぼわしてる、すごい虚無だなぁ。
いい終わり方がわかんないから終わります