比較症候群。僕も一生重症だよ

人と比べてばっかの人生

分かる人いない？

なんでも人も比べるの

あの子は顔が可愛くていいなとか
あの子は友達が多くていいなとか
あの子は得意なことがあっていいなとか

で、比べたとき絶望する

自分なんて生きてる価値ないとか
意味ないとか
もう死にてぇーってなる

自分のことが嫌いなんだよね
自分の味方でいてあげることも
大切にしてあげることもできない
ほんとにしょーもない人間、僕は

でもそういうこと言うとさー
(僕の場合ね？)

「お前はお前らしくいればいい」

とか

「生きていればそれだけでいいんだよ」

とか言われるんだけど
そういう問題じゃないんだよなwww

まず、お前はお前らしくっていうけど
そうした結果ハブられたり
いじめられたりして傷ついてるわけ
自分らしくいようなんて無理なんだよ

次に生きてればいいっていうけど
それは生きてるのが楽しい人の
セリフだよね

みんながみんな生きることが幸せだと
思えるの逆にすごいと思うわw
死ぬのが正解ってこともあるのを
覚えといた方がいいと思う

しかもね、自分らしくいたとして
それで嫌われても誰も責任なんて
取ってくれないんだよ
みんな所詮他人なんだよ

きれいごとだけ言うのは自己満だよね
その後そいつが助けてくれる訳じゃない

だからね、結局自分らしくいるなんて無理
少なくとも僕はね
みんな何かしら苦労してるんだよ
比べることがない世の中になったらなー
って思うよね

そんな僕が救われてる曲があってね

葵木ゴウさんの「比較症候群」
って曲なんだけど、聞いてみ？
マジでいいよ

めちゃくちゃ共感できるし元気でる
僕は原曲より歌ってみた(ゆきむら。)
の方が好きかな

変な文章になってけど、
共感してくれると嬉しい

こんなクソみたいな世界だけど
今日もお疲れ様

じゃな

留生

185234通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

比較症候群　byゆきむら。　僕も大好きです。
同じ思いの方がいて、少し救われました。

ななしさん

気に障ったらこのお返事捨てて下さいね。
世代が違うから単純に共感とは行かないけど、
違う視点が主さんが楽になるきっかけになればと思いまして。

２〜３０年位前ですか、それ以前は今ほどランキングって多く無かったように思います。
コンピュータが発達して誰もが色んなことを大量に処理できるようになったからだと推測します。
で、雑誌等勝ち組負け組とか特集組んで。まあそれが売れるんだけど。

つまり皆さん意識してなくてもいつもそういうのに煽られ易くなっちゃったみたい。
それ以前は比較の概念すら無かったジャンルも！

この話とは別に、すっごく好きとかいうモノやコトはあるでしょうか？
誰とも共有したくないような、ひっそり推すみたいな。

生きていくなんて大して良いことなんかないし、がっかりばかりかも。
そしてひとりなんです。

もし主さんにヒドい事したりする人がいても、そういう主さんが好きなもの、推すものの良さも分からないマヌケだと思えば、楽しくはなくてもどうでも良くなりませんか？

身近な人や組織と仲良くしたり折合うのは処世術として大切だけど本当に心を通わせる相手じゃない。
そういう手合とはほどほどに付き合って、本心は相手にしないのが良いのでは？
主さんもそんな連中より好きなことに心を使えば良いかなって思います。

ヒドいお返事になったけど、主さんを応援したくて失礼しました。

ななしさん

聞いてみます

廻

お返事失礼します。

とても共感します。
私も昔からよく人と比べて勝手に一人で落ち込んで病んでしまう人だから。
それで人と比べるな、とか他人と自分は違うとか、怒られてばっかりです。
でも、どうしても比べてしまうんです。毎日起きて、学校に行って。それだけで、誰かと比べてしまう。
あの子は私と比べてとても人気者だな。
あの子も私より勉強ができる。
私の唯一の取り柄だって、自分より上にいる人がいた。
私には何かあるんだろうか。
こんな人間に生きている価値なんてない
死にたい
でも、生きるしかないから。
どんなに嫌でも、私は生きないといけないから。
もちろん、死ぬっていう選択肢もある。
これが私には選択ができない。
私には助けないといけない人がいるから、呪縛から救い出さないといけない人がいるから。

お互いに支えあって過ごしていけるといいですね。

比較症候群、聞いてみます。

文章が乱れててごめんなさい

今日もお疲れ様です。

ありがとうございます

留生さんの他の小瓶

ネッ友大募集中!!どなたでも大歓迎です笑僕は前に、目の前で自殺しようとしている友達を止めました。でも今思えば、それは正しい選択だったのかなって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。ファンマけってー思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。ちょっとだけここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるしにたい！きえたい！大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。