宛名のないメール

泣きたいと思っても思いっきり泣けない。泣いているところを誰にも見られたくない。学校で泣くことはないけど、家にはずっと家族がいて泣きづらい。思いっきり泣いたら違う部屋でも声が聞こえてしまうし、そもそも少し泣くだけで目も鼻も赤くなるから泣いたことがバレてしまう。

泣くこと自体は全く恥ずかしくないんだけど、泣いたということが親にバレるのがすごく悔しいというか癪に障る。私おかしいのかな。

私の母は感情的な人よく理不尽にキレられたり、納得できない考えを押し付けられたりする。私はその事にいつも納得できなくて、いつからかすぐに泣くような人になりたくないと思うようになった。

どんな時でも冷静で感情に左右されない自立していて心の強い人になりたいと思う。でも現実は違う。メンタルは弱い方だしちょっとしたことで傷つく。泣きそうになったら感情をコントロール出来ず、結局泣いてしまう。

なんでこんなことで泣いてしまうんだろう。もっと心の強い人になりたいのにどうして自分はこんなに弱いんだろう。
「ちょっとしたことで泣いてしまう自分」が許せない。何で泣いてしまうんだろう。

周りの人たちがこのことを知ったらどう思うんだろう。幻滅されるのかな、なんて思ってる。

プライドなのか何なのか自分でもわからない。こんなこと思うなんて馬鹿みたいだなと自分でも少し思う。

嫌なことがあったり嫌なことを考えているとそれとは直接何も関係ないのに過去のトラウマを思い出して泣いてしまうこともある。

本当に苦しい時は泣きたくても泣けない。泣ける時に泣いた方がいいのかな。

名前はまだない

184610通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

mizuto

親に泣いてるとこ見られたくないのわかる
すぐに泣いちゃう自分が嫌になっちゃうのも
泣くのを我慢できないのも全部
そんな自分が嫌でまた泣くの繰り返し

本当に辛い時は泣くのって難しいよね
自分の気持ちがコントロールできなくてさ
泣きたい時には泣けないのに
泣きたくない時は涙が出てきちゃってさ
泣ける場所もないじゃん
どこで泣いたらいいのか
誰に助けてって言ったらいいのか
そんなの誰も教えてくれないじゃん

言葉で上手く言えないけどさ
どうしようもない感情に襲われて
泣きたいのに泣けないし
苦しいし、辛いし、意味わかんないし
そんな時あるじゃん
そういう時に誰かにさ頑張ったねって
抱きしめてもらえたらなーとか考えちゃうんだけどw

泣きたい時は好きなだけ泣けばいいと思う
泣くのは悪いことじゃないしね
風呂でシャワー流しながらなら
割と大きめの声でも気付かれないし
目も腫れにくくなるよ
泣きたくなったなら自分は泣きたくなるほど辛かったんだって自分に優しくしてあげて
周りと比べなくたっていいじゃん
君が辛いって思ったんならそれは大事な気持ちだから
恥ずかしがんないでいいからね

１通目の方も言ってるけど
私もあなたの味方です！
いつでも小瓶流してくださいね

名前はまだない

（小瓶主）

一通目の方へ
お返事ありがとうございます！確かに弱い自分を受け入れることも大事ですよね…

少し前の話ですが、両親に本当に毎日辛くてどうすれば良いかわからないと相談した時、もっと辛い人はたくさんいると言われてしまって余計に辛くなってしまったことがあったので、主さんの言葉がすごく嬉しいです。

ななしさん

ちょっとしたことで泣いてしまう自分が許せないのもめちゃくちゃ分かります…主は保育園生の頃から「泣き虫〇〇ちゃん」と呼ばれるくらいでした笑今は少しマシになりましたが…
悩みますよねえ。。２つ主がやってよかったことを書き連ねますのでよかったら参考にしてくださいな！

①諦める
序盤からごめんなさい。主は諦めました。
メンタル強い人、羨ましいですよね。分かります。主も憧れました。でも、諦めました。
主は自分の心が弱いからこそ、見られる世界があると思っています。すぐ泣いてしまう人は感受性豊かなんですよ。自然に感動したり、絵画に感動したり、主のハートでしか得られなかった喜びを探すようにしています。
要は自己受容です。自己肯定じゃないですよ。弱い自分、でもこの世界の美しさを人よりも知れる、そんな自分を受け入れるようにしました。とりあえず私はこれで心が楽になりました。

②環境を整える
すぐ泣いてしまうのは、投稿者様だけの問題じゃないのかもしれません。
今、何か無理していませんか。頑張りすぎていませんか。メンタル抉ってくるような人が周りにいませんか。ご飯食べれてますか。夜、眠れてますか。
そんな過酷な環境にいるとしたら、泣いてしまうのも当然のことでしょう。まずは自分に適切な環境整えましょ！不思議なことに、メンタルも安定してくるもんです。
あ、このとき「もっと辛い人がいるから私なんて…」とか思わないでくださいね。辛さは人それぞれですから、比べること自体がナンセンスです。

とまあ長々と書いてしまいした…ゴメンナサイ。
投稿者様の望んでいたお返事になってなかったらごめんなさい。すっ飛ばしていただいて構わないです。

最後にこれだけ言わせてください。泣きたい時は泣くのが１番です。自分の感情に素直に、自分のこと許しながら生きましょう！少なくとも、私はあなたの味方です。

長乱文失礼いたしました。

名前はまだないさんの他の小瓶

学校にも家にも居場所がどこにもない感じがする。だからスマホに逃げてしまう。ネットしか逃げ場がない。スマホに依存するようになったのもそのせいかもしれない。自律神経失調症。しばらく落ち着いていた不安感や胸が苦しいなどの症状が数日前から出始めた。夏休みに行きたいと思っていた場所があるけど行こうか迷ってる。親に私の大切な物を勝手に捨てられたことが何年経っても忘れられません。時々思い出しては悲しくなったり泣いてしまいそうになったりします。お時間あれば是非読んでほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

俺さ、たまに考えるんだよレグカをした。最近精神的に苦しい… 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。報告 Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。怒られるんじゃないかってすごく怖い自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたつらいどうでもいい報告