なんで。脳梗塞の時に何でそのまま死んでしまわなかったのだろう。なぜ生き残ったのだろう？

私はバカになったそうです。予定がたてられなくなりました。数字が苦手になりました。昔の事は覚えているのに、ついさっき話された事が、忘れてしまいます。メモも取ることを忘れ、どこにしまったか分からなくなります。体の右側の膝や、手の指が勝手に動きたがります。自分で口のなかを噛んでしまい、口内炎になってます。妻はそんな私と一緒に居たくないと言います。上手く気持ちを言えません。話を被せられたり、急に話題が変わったら混乱します。夜は薬を飲まないと、悪夢に苛まれます。精神障害者3級の認定されました。脳梗塞の時に何でそのまま死んでしまわなかったのだろう。なぜ生き残ったのだろう？駅で人を刺しているニュースを聞くとなぜ私のところに来なかったのだろうと思う。
情けなさと、虚しさと不安だけ。

名前のない小瓶

184293通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

脳の病気、そうですか。
私もです。救急搬送されました。

神様がまだ死なせるわけにいかないと、私に言ったと思います。

あなたを死なせるとこも神様はできません。

ななしさん

それでも生きていてくれて良かったと思う私は変ですか？

ななしさん

こんにちは、生き残ってしまったこと、後悔しながら生きてらっしゃるのですか、、
辛い気持ち、またいつでも小瓶流してくださいね
なんのお役にも立てませんが、いつでも吐き出してください

奥さんに、一緒にいたくないって思わせてしまうことが、どんなに悔しいか
今までできたことが、できないのが、どんなにもどかしいか

でもね、諦めないでほしいです
あなたは、まだ生きてる
記憶は忘れちゃうし、腕も動かないけど、過去の記憶はあるし、動く腕もある
どんなあなたでも、あなたです
日常の些細な楽しみを素直に喜んで充実して過ごすのを諦めないでほしいです

脳卒中で倒れ、半身不随となった元パティシエの岡田吉之さん、ご存知ですか？
片手だけで作る料理は、とてもあったかくて、丁寧で、おいしそうなんです

CBCのニュースで、ヘルペス脳炎にかかり、７秒しか記憶がもたない方の取材を昔見たことがあります
今もYou Tubeとかで見れると思います
その方は、笑って過ごしてました
彼女にとっては大変は大変でも「普通、日常」なんだな、と思いました

できる工夫は全部試してみてほしい
バカでもいいじゃないですか
楽しく笑って呑気に過ごしていたいじゃないですか
助けてもらった命、助かりたくなかったと思う気持ちが本心だとしても、助かってしまったのならもう仕方ないじゃないですか
できる範囲でやれることをして生きてくしかないんです
それは、障害があってもなくても変わりませんよ

新しいやりかた、少しずつ探してみませんか？
辛い中でも踏ん張って、笑って楽しんで過ごすのを諦めないでほしいです

情けないのは、現状を受け入れる覚悟をもてないことであって
覚えていられないことじゃないですよ

虚しさも不安も、全部抱きしめて「そりゃ不安にもなるよね」って自分の味方になって、自分を自分で支えていってほしいです

気持ちを伝えられないなら、メールの文字に残して、伝えるのはどうでしょう？
どうしてほしいかとか素直な気持ちも、文字で伝えてみるの

よかったら、試してみてほしいです

また小瓶流してくださいね

ななしさん

そんなひどいことを言うのが奥さんですか。
別れて優しい人と一緒にいたいですね。

小瓶主さんの他の小瓶

どうして伝えられない？記憶が、虫食いになる。言われた事をしなければと思い、それだけにこだわりおかしくなって、必要な事を忘れる自分が壊れて忘れてしまいます。生きている意味はあるのだろうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんてネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。死にたい。僕にとって「死」は解放だ。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。愛を伝える言葉というものについて考えていたという話腐ってるようで腐ってないあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。どこにいても気持ちが休まらない、疲れる１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません