失恋しました。1年半ぐらい片思いしてたから、辛かったなぁ。けど、叶わないことぐらい知ってた。だって、ぼくは同性の子に恋しちゃったからね。

1ヶ月程前に、失恋した。
1年半ぐらい片思いしてたから、辛かったなぁ。
けど、叶わないことぐらい知ってた。
だって、ぼくは同性の子に恋しちゃったからね。
想い、一生伝えない方が良かったのかな。
そしたらさ、友達として関われたのかな。
なんで好きになっちゃったんだろ。
なんで諦めれなかったんだろ。
なんでまだ諦めきれないんだろ。
君と出会ったこと自体が駄目だったのかもしれないなって最近思った。
君と出会わなければこんなことなんて起こらなかったのに…ってね。
…バカだな。
だってさ、もう可能性は0なんだよ？
一回諦めきれなくて、「これから先絶対ぼくのこと好きにならない？」って聞いた。
そしたら……うん。
ズバって言ってくれたから、良かった。
ズバって言ってくれないとぼくは諦めきれないし、無闇にぼかされるともっと分かんなくなるし。
けど、それと同時に心に穴が空いたような。
全てが終わった感じで。
もう分かってるのに。
なんでまだ考えちゃうんだろ。
なんでまだ心の何処かで愛したいって思っちゃうんだろ。
もう愛すことは許されないのに。
もうあのことは無かったことにしようと思ってるのに。
やっぱり愛したいし、愛されたい。
今更何言ってんのって感じだけど。
愛を強制させるのは嫌いだから、これでよかったかもだけどね。
君が良ければぼくはもういい。
そう言って諦めようとしても諦められない。
1ヶ月以上経ってるのに、まだ昨日のことかのように鮮明に覚えてる。
ずっと泣いて、死のうって思って。
なんでこんなに弱いんだろうね。
誰かに愛して欲しいんじゃない、君に愛して欲しかった。
もっと上手に愛したかった。
少しでも愛されたかった。
依存状態になってたけど、それでもぼくなりに沢山伝えたよ？
不器用な愛だったかもだけど、頑張って伝えたよ…？
君なら死ぬまで愛せるって思って、自分の愛を全部君に注いでたつもりだったよ…？
………
こんな嘆いても、もう届かないのにね。
とりあえず今は、依存状態から抜け出すために連絡は取らないようにしてる。
辛いし、クラブとかで会った時思い出しちゃうし。
けど、もう終わったことだもんね。
そうだよね。
ごめんなさい。
こんなやつ、愛してても無駄だもんね。
君が正解なんだよ。
ぼくが間違ってた。
御免なさい。