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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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毎日毎日死ねなかったの後悔ばかり、、、
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毎日毎日死ねなかったの後悔ばかり、、、、
あの時に死ねたのに、、
あの時飛び出せば、、
あの時
あの時
あの時、、、、、
そんなのばっかり、、、
いつか、生きていて良かったと思える日が来るのだろうか、、、
奏良
183532通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
天音(あまね)
君が死ねなかったって後悔する分、僕は君が生きててくれて良かったって思うよ。だから、今日も生きててくれてありがとう。
通りすがりの狼
通りすがりの狼です。
いつか言える日がくるよ、なんて無責任な言葉を狼は投げる勇気もありませんが。
言える日が来たら、狼にその光を教えてくれませんか。
ごろー
> いつか、生きていて良かったと > 思える日が来るのだろうか、、、
俺の場合は生きていてよかったとまでは思える日はほとんどのない人間です。
ただ、生きているのも悪くないなと思える時はあります。
それはサザエさんのタラちゃんが
楽しそうにしてる場面とそう変わりません。
ご飯が美味しかった
誰かとの食事して楽しかった
季節の変わり目を感じた
なにか珍しいものを見つけた
普段なにげなく生活していて、
たまにいいなと思えるに出会う。
そういう人生も悪くないのではと私は思ってます
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奏良さんの他の小瓶
死のうとしてるくせに提出物の課題をしようとしてる自分がいる。意味わからん。そしてまた生きようとしてる自分に腹が立つ。
あ、雨のにおいがする、、、
ああああああああ。イライラしてるよあの人。なんでなんでなん。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
トラウマ掘り返さんといて!!今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
なぜ私ばかり損するの
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
いやー、なんででしょうねー?
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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