私しょっちゅう同じような内容で小瓶流してるんだけど本当に発達障害が辛い。毎日毎日とにかく辛い。自分は障害者だという現実を1日に何度も突きつけられる。

私しょっちゅう同じような内容で小瓶流してるんだけど本当に発達障害が辛い。毎日毎日とにかく辛い。

自分は障害者だという現実を1日に何度も突きつけられる。苦手なことをカバーできるように頑張ろうという気力も湧かないくらい生まれ持ったステータスが違いすぎる。

副作用に耐えて服薬しても他の人と同じになれるわけでもない。でももうこれ以上自信をなくしたくないから、少しでも自分の心を守るために飲み続けている。

発達障害は障害そのものよりも二次障害が危険だと言われる理由がよく分かる。障害由来の困りごとよりも、それによる自己否定が続く毎日が苦しい。

誰に相談する気持ちにもなれない。だって分かんないでしょ。何かの分野が苦手とかじゃない。生きるために必要な能力が全部少しずつ足りていないの。薬と努力でどうにかなる部分はほんの少ししかなくて、もう後は耐えるか死ぬしか道がない。

理解してくださいとも到底思えない。理解してもらって配慮してもらったところで、こちらから提供できるものは何一つない。助けてもらうことはあっても、助けてあげることは絶対にできない。恩返ししたくても恩返しできるだけの能力がない。

そして何よりも辛いのは、絶対に人と違うのに、できないことだらけなのに、障害者として生きていくにはほんの少しだけ出来すぎてしまう部分もあるということ。

診断はおりているけど、国からの支援はギリギリ受けられないライン。障害者雇用では生活ができないから一般雇用で働くしかない。周りは私の尻拭いで時間を取られて、私はそのことで落ち込んで、誰にもいいことがないのにそうするしかない。

勤務時間は同じでも、ミスの後始末をしている時間が長いから、業務量で考えると他の人の半分くらいしかできていない。
お金が無いと生活ができないから今の働き方を選んでいるけど、こんな状況で他の人と同じだけの給料をもらっていることも本当に申し訳なくて、もうどうすればいいのか分からない。

プラスの部分はなくていいから、とにかくゼロになりたい。それかいっそもっとマイナスであればよかった。普通には生きられないのに障害者にもなりきれない。つかれた。